LACHEDINGEN
(Bijgewerkt tot januari 2007)
INHOUD - ACTIVITEITEN - NIEUW - KINDEREN - BIJBEL - DIAPRESENTATIES - GEBEDSGROEP - PARAY L.M. - MARIA-KEFAS - PREKEN - THUISPAGINA - NADENKERTJES - NUMMERS - LITURGIE - ROEPING - GEZIN - JONGEREN - GETUIGENISSEN - MORAAL - HAHAHA - BOEKEN - MARIA - CHRISTELIJKE VORMING - ZENDING - KERK en GELOOF - CHRISTEN in de WERELD - Figuren uit de KERKGESCHIEDENIS - UITZICHT - INFO - MEDIA - GEZONDHEID - SPIRITUALITEIT - PINKSTERSPIRITUALITEIT - VERHALEN - KUNST - BEZINNINGEN - GRIEKSE KERK BAGDAD - WETENSCHAP - JEZUS (Isa al Masih) - GEBED - SOCIALE INZET - EVANGELIE-LEZING -
Boeiende
preken
Pastoor
Stillemuyle had een buikoperatie doorstaan en komt stilaan weer bij zijn
positieven. Hij hoort de verpleegster vragen:
“Eerwaarde,
eerwaarde, bent u wakker? Hoe voelt u zich?”
Pastoor
Stillemuyle (met nog zwakke stem): “’t Gaat wel, ’t gaat wel, m’n
kind. Maar ik hoop dat de chirurg mijn stem niet geraakt heeft.”
“Maar
eerwaarde, u bent niet aan uw keel geopereerd maar aan uw buik, dat weet u
toch!”
“Juffrouwke,
ik ben buik(s)preker.”
Zo is het nu eenmaal
Peerke
gaat met vader naar de Antwerpse zoo. Weetgierig als hij is vraagt hij:
-
Papa, kijk eens, hier ligt een grote en een kleine ezel. Wie is nu de papa en
wie de mama?
-
Peerke, dat is een gemakkelijke vraag hee. De grootste ezel dat is altijd de
papa.
Zwijg
een even a.u.b.
En toen lag paster Munte op sterven. Een confrater was hem komen ‘berechten’ en nu was de notaris daar om zijn testament op te maken. Pastoor Munte had het heel lastig, maar toch wilde hij zijn laatste wilsbeschikkingen nauwkeurig op papier hebben zodat na zijn dood alles in vrede zou kunnen verlopen.
- Van het geld op mijn spaarboekje is zoveel voor die… zoveel voor die … en zoveel voor die…
Maar terwijl hij tracht te dicteren komt Eufrazie, de huishoudster, voortdurend tussen met aanmerkingen en jeremiades van ‘hoe erg het allemaal wel is’. Tot Paster Munte het echt moe is en gromt:
Eufrazie, ga je nu eindelijk eens even zwijgen. Wie is er hier eigenlijk aan het doodgaan zeg, jij of ik?
Zou
het?
Peerke : Papa, waarom heeft God eerst Adam geschapen en pas daarna Eva?
Papa: Zo had Adam de gelegenheid om ook eens iets te zeggen.
Ongepast
Een geseculariseerde priester hebben ze kunnen overhalen om eens mee te gaan met de ziekenbedevaart naar Lourdes. ’t Zal hem nu toch maar overkomen zeker, maar in zijn omgeving geneest er een zieke nadat die in de baden werd gebracht. De priester gelooft er niet veel van, maar een begeleidend arts spreekt van een onverklaarbare genezing.
Daarop gaat de priester de kapel in en bidt: God, dat is niet serieus. U heeft de schepping aan ons toevertrouwd en dus is het niet heel gepast dat U zich toch nog met de zaken komt bemoeien. We lossen dat stilaan zelf wel op, hoor.
Toegegeven, zegt God, ’t is misschien niet helemaal juist van mij, maar soms hee kan ik me niet goed inhouden. ‘k Ben ook maar ne mens, allee … ‘k ben ook maar God hee! (GL 2007/1)
Vreetzaam
Een
Amerikaan, op bezoek in Peking ziet met verwondering in de dierentuin een kooi
waarin zich een leeuw en een lam bevinden; broederlijk naast elkaar. Met een
vraagteken in zijn ogen blikt hij naar de bewaker.
-
Een voorbeeld van vreedzame coëxistentie, antwoordt deze.
-
Ik begin meer en meer respect te krijgen voor de Chinese verdraagzaamheid,
zegt de Amerikaan.
-
Nou, je moet natuurlijk niet overdrijven. Tenslotte hebben we toch elke dag
een nieuw lam nodig, hoor.
Bij
de hogere stand
De
man van madam Taartjens werkte op het ministerie van de premier en zij vond
dat ze ook wel wat mee mocht profiteren van die ereplaats; ze liet dat dan ook
te pas en ten onpas gevoelen tegenover haar omgeving. Een van haar vriendinnen
vroeg of ze gisteren ook naar ‘Figaro’s Bruiloft’ was geweest.
-
Nee, zei Madam Taartjens, we hadden belet, maar we hebben hem wel een telegram
gestuurd.
De
wijze
-
De echte wijze is niet de man die de juiste antwoorden geeft, maar hij die de
juiste vragen stelt. (Lévi-Strauss)
Dikhuiden
onder elkaar
Twee
olifanten die in de olifantenraad zaten, wandelen door de jungel. Ze kunnen er
natuurlijk niet aan doen maar hun passage doet een aantal voldragen kokosnoten
op hun hoofd terecht komen.
-
Tiens, zegt de meest oplettende, me dunkt dat ik wat regendruppels voelde, of
was dat inbeelding?
Iets
te laat
Na
het examen van catechese vraagt Jefke aan Franske op de speelplaats. Hoe
heette de vrouw van Abraham eigenlijk?
-
Dat wist ik ook niet, jong. Ik ben eerst na de bruiloft van Kana in de klas
gekomen. Vraag het eens aan Polleke, ik denk wel dat die er al was van bij de
schepping van de wereld.
Onder
vrouwen
-
Joke: Mama… ik… ik heb ruzie met mijne Jef. .. Wie… moet er nu het eerst
toegeven?
Moeder:
Toegeven? Vóór het huwelijk jij, nà het huwelijk hij!
Jawadde
De
Meester: Jongen toch, op jouw leeftijd nog niet kunnen lezen! Ik kon dat al
toen ik nog veel jonger was.
Joske: Jamaar, dan had u toch wel een beter meester dan ik. (GL 2006/4)
Olifant
Een
klant wandelde het restaurant binnen en zijn oog viel onmiddellijk op een in
grote letter aangekondigde boodschap :”Wij betalen u 500 Euro als wij om het
even welke bestelling niet kunnen aanbieden”. Als het dienstmeisje aan zijn
tafeltje komt bestelt de man olifant met roggebrood. Zij trekt met die
bestelling naar de keuken waar onmiddellijk een groot kabaal ontstond.
Uiteindelijk komt de eigenaar uit de keuken gestormd naar de klant toe en
overhandigt hem met tegenzin vijf biljetten van 100 Euro. “Vriend, deze keer
heb je me toch echt liggen; het is de eerste keer in 10 jaar dat we geen
roggebrood in huis hebben.” (Liguorian 06/6)
Luguber
(Niet voor gevoelige lezers!)
Een
passagier wou iets vragen aan de taxibestuurder; daarom boog hij zich voorover
en tikte hem op zijn schouder. De bestuurder liet een schreeuw, verloor de
controle over de wagen, scheerde rakelings langs een bus, reed over de
stoeprand en kon nog net stoppen op enige centimeter van een groot
uitstalraam. Even was het stil in de taxi. De hevig geschrokken klant
verontschuldigde zich bij de bestuurder dat hij zich echt niet kon inbeelden
dat deze zo hevig zou schrikken van een zachte tik op zijn schouder.
“Nee,
nee, dat is het niet, het is helemaal mijn schuld, antwoordde de
taxibestuurder. Het is vandaag de eerste dag dat ik met een taxi rijd. Ik heb
25 jaar met een lijkwagen gereden en je begrijpt … steeds met zo’n
doodskist achter je…
Heb
je naaste lief zoals uzelf
-
Ik heb vandaag zeven mensen gelukkig gemaakt, zei de rabbijn tegen de pastoor.
Ik heb drie bruidsparen in de echt verbonden.
-
Jamaar, collega, antwoordt de pastoor, dat zijn dan toch nog maar zes
personen.
-
Hoho, u doet dat toch ook niet gratis!
Zwijgplicht
Een
gangster had zich bekeerd en had zijn zoontje naar een katholieke school
gestuurd. Tegen Kerstdag aan komt de jongen van het examen thuis. Zij pa
vraagt hem:
-
Wel, jongen, hoe is het gegaan op school?
-
Pa, ze hebben me een halfuur ondervraagd, maar wees gerust, ze zijn niets te
weten gekomen !
Hellend
vlak
Geert had zich een paar waterski’s gekocht voor nogal wat geld. Twee weken later heeft hij ze in de koopjeskrant laten plaatsen want in de wijde omtrek was nergens een meer dat afhelde. (GL2006/3)
Korte vragen
De loketbediende vraagt aan de man die een overlijden kwam melden aan de burgerlijke stand.
- Naam?
- Pietersen
- Geslacht?
-
Nee, natuurlijke dood volgens de huisarts.
Hardvochtig
Een arme artiest die nog op steeds maar
uitblijvend succes wachtte, trachtte het hart van zijn hospita te vermurwen.
- Juffrouw, je zal het zien, over een paar
jaar zullen de mensen vol ontzag naar uw eenvoudige woonst opkijken en tegen
elkaar zeggen: “Hier had Van der Smossen, de kunstschilder, zijn atelier.”
- Meneer Van der Smossen, als u vóór
vanavond zeven uur de huur niet betaalt, zullen de mensen het morgen al kunnen
zeggen!
Bewegen
en nog eens bewegen
Pastoor Toegewijd moest een operatie
ondergaan en de chirurg, die er moderne opvattingen op nahield, zei hem:
- Eerwaarde, als uw straks uit de verdoving
ontwaakt, zet u dan dadelijk op de rand van het bed en begin onmiddellijk met
de benen te schommelen. na een uur staat u op en wandel dan een paar keer rond
uw bed. Twee uur later maakt u – voorzichtig uiteraard – een wandeling
door de afdelingsgang.
- Pastoor: Dokter, tijdens de operatie mag
ik toch blijven liggen hee?
Advertentie
van de schermersclub
“Welkom, vrienden! Sluit aan bij onze
schermersclub. Nieuw bloed is altijd welkom!”
En
bij de NMBS
- Is het waar dat Lowie, die nieuwe
machinist, werd weggezonden omdat hij zomaar onaangekondigd het bureel van de
stationschef was binnengekomen?
- Ja, dat is waar.
- Vind je die sanctie niet wat al te streng?
- Ik weet niet. Je moet toch ook bedenken
dat Lowie nog op zijn locomotief stond!
Simpel
In een luchtballon zitten drie grote beroemdheden, die onschatbare
diensten bewezen aan de mensheid: de eerste heeft een belangrijke doorbraak
bewerkt in de medische wetenschap, de tweede heeft een verjongingstonicum
ontdekt en de derde is een befaamde kerngeleerde. De ballon komt in een storm
en kan met de overblijvende passagiers maar gered worden als een van de drie
overboord stapt. Afgezien van de ethische beschouwingen, wie zou – volgens u
– het best die stap zetten? (Antwoord
van een jongen van 12: de zwaarste!).
(GL2006/2)
Eindeloopbaan
Een vrouw van 46 krijgt een
hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt,
dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn
uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, m’n kind, je hebt nog 43 jaar,
2 maanden en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie
te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, zelfs een
borstcorrectie leek haar zinvol, nu ze nog zoveel jaar voor de boeg had. Zo
gezegd, zo gedaan. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het
ziekenhuis en … wordt pardoes gegrepen door een ambulance bij het oversteken
van de straat. Morsdood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Heer, de afspraak was toch wel wat anders, nietwaar? Ik dacht dat ik nog
meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom
heb je me laten omver rijden door die ambulance?"
Zegt God: "Maar kind, neem me niet kwalijk, ik had je gewoon niet
herkend!!!!"
Meldingsplicht
Kelner: Mag ik u vragen wat u van de vis vond die u zo-even hebt gegeten?
Klant: Uitstekend, uitstekend.
Kelner: Graag vernamen we dan morgen van u of u er ook darmkoliek van gehad hebt, want alle klanten die er gisteren van genomen hadden, hebben ernstige darmklachten gehad.
Een
stofferige bruid
Ze waren toch reeds enige maanden gehuwd. Er stelde zich een klein pobleempje:
Zij: Scha-at, waar is dat stof naartoe dat op de kast lag? Ik had er een telefoonnummer in genoteerd.
Invitatie
Pastoor: Sigaren, monseigneur? Nee, dank u, ik rook niet.
Bisschop: ’t Is om er mij aan te bieden, want ik kom binnenkort bij jou op bezoek.
Geen
gevaar
Paus Johannes XXIII, de goede paus van enige pausen terug, had zich eens midden de menigte begeven en er was nogal wat gedrang. De agenten duwden het publiek achteruit, waarop paus Johannes vroeg:
- Waarom doet u dat?
- Voor de veiligheid, heilige vader.
- Veiligheid? Ik zal die mensen niet bijten hoor.
Joske Malheur
14
dagen geleden was ik zo goed om de ruiten van de slaapkamer te poetsen langs
de buitenkant. Ze zijn nogal hoog en daarom had ik een plank door de venster
gestoken. Ik stond er aan de buitenkant op en mijn vrouw binnen. Er werd
gebeld. Mijn vrouw sprong direct van de plank en liep naar beneden. Toen ze me
daar kreunend voor de deur zag liggen, vroeg ze verwonderd: “Was jij dat die
aangebeld had”? (GL2006/1)
Gratis?
- Ik heb vandaag zeven mensen gelukkig gemaakt, zei de rabbijn tegen de
pastoor. Ik heb vandaag drie bruidsparen in de echt verbonden.
- Maar dat zijn dan toch maar zes mensen, merkt de pastoor op.
Verbaasd kijkt de rabbijn hem aan en vraagt:
- Denkt u nu werkelijk dat ik dat gratis gedaan heb?
Ook gratis
Bin Laden wou dat er wat meer gelachen werd onder zijn terroristische
jongeren en schreef daarom een wedstrijd uit voor de beste mop. Eerste prijs:
gratis bommengordel.
Gedeeltelijk
- Jij beweert dus dat zij uw liefde gedeeltelijk aanneemt? Waaraan merk
je dat?
- Wel, heel eenvoudig: mijn brieven stuurt ze ongeopend terug, maar mijn
geschenken houdt ze.
Verouderingsproces
Stance, die al een zekere leeftijd heeft moet bij de Burgerlijke Stand
wat formulieren invullen. Bij de geboortedatum blijft ze maar aarzelen, vooral
wat het jaartal betreft.
Bediende: Mevrouw, hoe langer je wacht, hoe erger het wordt!
Lastig
Monseigneur had toch wel wat schrik toen de tandarts een pijnlijke kies
wou bewerken.
- Monseigneur, ’t kan zijn dat je in het begin wat pijn voelt, maar
doe uw mond wijd open en tracht op uw tanden te bijten, het duurt maar even.
Even geduld
Twee jongetjes komen te biechten.
De eerste bekent dat hij vrijwillig een knikker heeft ingeslikt. ‘Dat
mag je niet meer doen, zegt de pastoor, dat is niet goed voor de
gezondheid’. De jongen krijgt een penitentie en de absolutie. ‘En zeg
tegen je vriend dat het zijn beurt is’.
- Hij komt niet biechten, meneer pastoor, hij wacht op de knikker want
die was van hem.
Hij niet
De pastoor belt naar de bisschop dat hij zijn parochie wil verlaten,
wegens gezondheidsredenen.
- Maar meneer pastoor, ben je dan zo erg ziek?
- Ik niet, meneer de bisschop, maar deze parochie wel.
Idem
-
Monseigneur, je bent hier nu al een paar uur en je hebt me nog niet gevraagd
naar mijn parochie.
-
Wel, pastoor, vertel eens, hoe gaat het met de parochie?
Een straat te ver
Pater Provinciaal had vernomen dat een van zijn bekwame raadslieden
stilaan van zijn verstand aan het gaan was en hij gaat hem eens bezoeken.
- Dag pater, hoe gaat het met jou?
- Slecht, ze zeggen dat ik eens naar de psychiater moet omdat ik een
voorliefde heb voor wollen kousen.
- Maar allee, pater, daar hoef je je nu toch echt niet ongerust over te
maken. Zelf verkies ik ook wollen kousen boven katoenen.
- Ha ja? repliceert het raadslid opgelucht. En heb jij ze liefst in olie
of met wat mayonaise?
De toegenegen vriend
De pastoor ontmoet na vele jaren zijn vriend en gewezen medepastoor nog
eens en zegt meevoelend:
- Wat een plezier van u nog eens te zien, goede vriend! En zeggen dat ze
me al drie keer verteld hebben dat je al overleden was!
- Ja? Dan ben je toch maar een zonderlinge vriend, hoor, pastoor.
- Hoezo?
- Je bent geen enkele keer naar mijn begrafenis geweest.
Time is Money!
Een Amerikaanse confrater, op doorreis in Italië, wil nog heel vlug
eens ons klooster van Marianella gaan opzoeken, waar de heilige Gerardus
Majella een hele tijd gewoond heeft. Om
er snel te zijn heeft hij een vuurrode sportwagen gehuurd, en hij raast langs
de wegen tot hij in een plotse rembeweging met gierende banden stopt voor een
simpele woning, waar een Italiaanse man op de drempel rustig een pijp zit te
roken. Gejaagd vraagt de pater:
- Amice, amice, is dit de juiste weg naar het klooster van San Gerardo?
- Certamente, certamente, antwoordt de ander heel kalm, maar je hoeft je
echt zo niet te haasten, want hij is vandaag toch niet thuis.
Niet
slecht voor een beginner
De
Nuntius had een nieuwe chauffeur. Het wou lukken dat hij nu juist naar het
aartsbisdom moest voor een ernstige aangelegenheid. Onderweg komt hij tot de
bevinding dat die chauffeur nog heel wat rijlessen nodig heeft. Hij zegt er
niet veel over maar geeft hem af en toe wat aanwijzingen. In het stadscentrum
stellen zich heel wat problemen, maar toch wil de chauffeur tonen dat hij
reeds goed kan parkeren, en nadat hij zo goed en kwaad als mogelijk, met veel
vooruit en achteruit gemanoeuvreer, de wagen geparkeerd heeft, vraagt hij:
-
We staan toch niet te ver van de stoep, monseigneur?
-
Nee, nee, Achiel, dat eindje kunnen we wel te voet afleggen!
Inderdaad
De
bisschop had een nieuwe kantoorbediende die op vele punten voldeed, maar de
bisschop had toch één klacht. De man liet de telefoon maar rinkelen zonder
hem op te nemen.
-
Waarom neem je de telefoon niet op als er gebeld word, vroeg de bisschop?
-
Waarom zou ik, monseigneur, het is toch bijna nooit voor mij, negen van de
tien keer is het voor u.
Waarschijnlijk
-
Hoe stelt uw broer het, Jan?
-
Die is verleden jaar overleden, meneer pastoor.
-
Wel, wel, dan is dat mogelijk de reden waarom ik hem de laatste tijd niet meer
gezien heb.
Graag
groot a.u.b.
Pater
rector was zijn bril verloren op de tram en hij laat een advertentie plaatsen
in de streekkrant:
“Verloren
op tram 1: bril met heel dikke glazen. De persoon die de bril gevonden heeft
wordt vriendelijk verzocht me hiervan in kennis te stellen IN HOOFDLETTERS!! Dank
bij voorbaat”.
Verzuurd
-
Wie van de twee zou jij tot overste kiezen?
- Voor mij is het al voldoende dat er maar
één van hen beiden gaat verkozen worden.
Goede
raad is goud waard
- Dokter, hoe geraak ik zo vlug mogelijk van
mijn verkoudheid af?
- Neem warme voetbaden en zorg dat je geen
natte voeten krijgt.
Normaal
’t Is Sint-Niklaas en meneer pastoor heeft
zijn medepastoor uitgenodigd op een etentje in een pizzabar. Terwijl ze aan
het eten zijn komt een paard binnen dat zich recht naar de toog begeeft.
- Patron, een oude klare voor mij.
De patroon
schenkt in, het paard drinkt, betaalt en gaat doodgemoedereerd naar buiten.
De medepastoor die dat voor het eerst
meemaakt vraagt aan de patroon:
- Maar allee zeg, wat is dat nu, daar
begrijp ik nu eens niets van!
- Ik ook niet, eerwaarde, zegt de patroon,
want normaal bestelt hij een trappist.
Pastoor flater
Meneer pastoor had het niet zo gezien in de
vriendin van de zoon van zijn vroegere tuinman.
- Ha, dag Franske, nog altijd verloofd met
de dochter van Fernand?
- Nee, meneer pastoor.
- Allee, jongen, je mag van geluk spreken.
Niemand begreep trouwens wat je in dat kind gezien had. Die paste nu eens
helemaal niet bij u. Hoe komt het dat de verloving gestopt is?
- We zijn getrouwd.
(GL2005/2)
(GL2005/1)
Appartement
-
Jongens en meisjes, God is overal en je mag overal met God spreken. Of je nu
op straat bent, of bij je thuis, in de tuin, zelfs in de kelder of op zolder.
-
Meester, bij ons thuis hebben wij geen kelder en ook geen zolder.
Filosoof
In
een Joods klasje heeft de rabbijn aan de jongens over de Bijbel en over God
gesproken. Maar blijkbaar zit tussen al die gelovige jongens toch wat onkruid.
Joshe:
God bestaat niet. Willen we allemaal samen eens onze tong uitsteken tegen God.
Ishak:
Dat doe ik niet. Mijne pa zegt dat God wèl bestaat.
Yakoeb:
Ik doe dat ook niet, want als God niet bestaat dan is het te gek van dat te
doen; en als God wèl bestaat, dan is het toch wel heel onbeleefd van je tong
uit te steken. (naar een Joodse website)
Klagen
Een
vrome Antwerpse Jood komt in Jeruzalem en hij vraagt aan een man die hem nogal
betrouwbaar voorkomt: Sjalom, meneer, kunt u me zeggen waar de Joden altijd
komen klagen?
De
aangesprokene, die blijkbaar niet overloopt van godsdienstige interesse,
antwoordt: “Het belastingskantoor? Dat is hier juist om de hoek. (naar een
Joodse internetsite)
Belastingsverlaging
Gehoord
op de vrt-radio (24/11/2004).
-
Reporter: De regering stelt de belastingsverlaging 18 maand uit. Dat is dan
tot juist voor de verkiezingen. Is dat niet een wat te doorzichtige politieke
maatregel om de kiezer gunstig te stemmen op dat ogenblik.
-
Professor fiscaal recht: Je hebt daar een wel correcte berekening gemaakt,
maar excuseer me, ik ben fiscalist en geen politicus.
Denk
aan uw uitersten
Een Zwitsers kabelspoor. Martha, een gepensioneerde die voor het eerst in zo’n treintje reist, vraagt aan de conducteur wat er zou gebeuren als de remmen van het kabeltreintje het zouden begeven. Zelfverzekerd vertelt de spoorwegbeambte haar dat er nog een tweede reminstallatie is.
Maar dat stelt Martha toch nog niet helemaal gerust.
- En als die het nu ook eens zou begeven?
- Mevrouw, dan is er nog een derde.
- Ja maar, als ook die eens zou uitvallen. Wat gaat ons dan overkomen?
- Wel, mevrouw, dat hangt af van het leven dat u op aarde hebt geleid.
Ons
dagelijks brood
De catechist vraagt aan Jantje waarom wij bidden voor ‘ons dagelijks brood’ en niet voor ons maandelijks of jaarlijks brood.
Jantje:
Dan zou het beschimmelen.
Inderdaad
De bisschop had een nieuwe kantoorbediende die op vele punten voldeed, maar de bisschop had toch één klacht. De man liet de telefoon maar rinkelen zonder hem op te nemen.
- Waarom neem je de telefoon niet op als er gebeld wordt, vroeg de bisschop?
- Waarom zou ik, monseigneur, het is toch bijna nooit voor mij, negen van de tien keer is het voor u.
Zou kunnen
-
Hoe stelt uw broer het, Jan?
- Die is verleden jaar overleden, meneer pastoor.
- Wel, wel, dan is dat mogelijks de reden waarom ik hem de laatste tijd niet
meer gezien heb.
Graag groot a.u.b.
Pater rector
had zijn bril verloren op de tram en hij laat een advertentie plaatsen in de
streekkrant:
“Verloren
op tram 1: bril met heel dikke glazen. De persoon die de bril gevonden heeft
wordt vriendelijk verzocht me hiervan in kennis te stellen IN HOOFDLETTERS!!
Dank bij voorbaat”.
Verzuurde
kloosterling
- Wie van de twee zou
jij tot overste kiezen?
- Voor mij is het al voldoende dat
er maar één van hen beiden gaat verkozen worden.
Goede raad is goud waard
- Dokter, hoe geraak ik zo vlug
mogelijk van mijn verkoudheid af?
- Neem warme voetbaden en zorg dat
je geen natte voeten krijgt.
Normaal
’t Is Sint-Niklaas en meneer
pastoor heeft zijn medepastoor uitgenodigd op een etentje in een pizzabar.
Terwijl ze aan het eten zijn komt een paard binnen dat zich recht naar de toog
begeeft.
- Patron, een oude klare voor mij.
De
patroon schenkt in, het paard drinkt uit, betaalt en gaat
doodgemoedereerd naar buiten.
De medepastoor die dat voor het
eerst meemaakt vraagt aan de patroon. Maar allee zeg, wat is dat nu, daar
begrijp ik nu eens niets van!
- Ik ook niet, eerwaarde, zegt de
patroon, want normaal bestelt hij een trappist.
Pastoor flater
Meneer pastoor had het niet zo
gezien in de vriendin van de zoon van zijn vroegere tuinman.
- Ha, dag Frans, ben je nog altijd
verloofd met de dochter van Fernand.
- Nee, meneer pastoor.
- Allee, jongen, je mag van geluk
spreken. Trouwens niemand begreep wat je in dat kind gezien had. Die paste nu
eens helemaal niet bij u. Hoe komt het dat de verloving gestopt is?
- We zijn getrouwd.
Katholieken pesten
Kardinaal Danneels had een
onderhoud met De Gucht; deze meende de kardinaal wat te moeten pesten
(katholieken pesten is nu eenmaal zijn roeping en hobby).
- Monseigneur, uw zaken staan er
niet te best voor, hee?
- Hoe bedoel je?
- Wel, die halfwassen priesters
die je kan inhuren, kerken die leeglopen, jeugdbewegingen die van een heel
ander gedacht zijn dan de paus. Daar
lig je toch wel wat van wakker zeker, nietwaar monseigneur?
- Nee, ‘k heb daar niet
overdreven veel last van. Het is
mijn groot geluk dat ik niet de initiatiefnemer ben van de kerk en ook niet
verantwoordelijk ben voor het eindproduct. Daar zorgt mijne Patron voor die de
Kerk heeft opgericht. Ik moet
gewoon op mijn kleine plaats wat bouwsteentjes aanbrengen.
Maar dat is ook uw opdracht bij de francmaçons, is het niet?
En dan moet ik zeggen dat u er ook niet zo ontspannen en gelukkig
uitziet, hoor, eerder wat aan de cynische kant, hee!
Is dat niet wat het karakter van ùwe ‘patron’ dat doorbreekt?
Toch wat mee opletten, hoor, want veel goeds heeft die bokkenpoot nog
niet laten zien.
Gewoon wat langer leven
Pater Pietro Pirandolla was goed in de negentig.
Met ouder te worden begon hij wat meer belang te hechten aan zijn
gezondheid, wat overdreven zelfs. Hij
liet de dokter komen en had een hele lijst klachten klaar.
- Jamaar, pater, riep de wanhopige dokter, ik kan je echt niet meer jonger
maken, hoor!
Hierop antwoordde de grijsaard:
- Dat vraag ik u ook niet, dokter; jammert de pater, ik wil alleen maar ouder
worden.
(vrij naar Schippersbode, maart 2001)
Trek met zo iemand naar de oorlog
Succesrijke industrieel: “Zeg me nu eens eerlijk, jongeman, wil je
mijn dochter of mijn geld?”
Jongeman: “Meneer, voor mij is het echt om het even”.
(naar Schippersbode, januari 2000)
Apenland
2010.
Een paars-groene regering was nog maar eens aan het bewind gekomen en
nu was het bij federale wet verboden nog langer vlees te eten, uit respect
voor de dieren (na de groenen, de agnostici en de vrijmetselaars had het
A.L.F. ook zijn invloed nog wat meer laten gelden).
Sjarel stond aan een frietkot aan te schuiven en als het zijn beurt was
bestelt hij een ‘grote friet en een rode worst met ne kwak mosterd’.
Algemene consternatie. “Meneer,
die worst, dat zal niet gaan hee, dat heb ik hier niet in huis en als ik het
had mocht ik het u toch niet geven”. “Maar
allee, zegt Sjarel, we mogen geen pijp roken, niet per auto rijden, geen kruis
in ons broek hebben, geen eigen gedacht meer hebben want de teevee en de
regering denken in onze plaats, en nu ook nog geen vlees meer eten…
“Meneer, vertel dat aan de regering, hee”.
“Madam, ‘k heb zo’n honger, hebt ge echt geen enkel hartig hapje
in huis?” “Slakken, meneer”.
“Slakken?… Wel madam, doe er dan eens een half pond in een zakje,
doe er een goede schep zout op, pak het in en stuur het op naar het
Staatsblad. Met de complementen
van de Sjarel. Niet vergeten,
hee!”
Een trouwe hond
Hij kwam een hond kopen, een mooie grote hond.
Hij vond zijn gading en was er heel tevreden over.
Hij had wel nog één vraag: “Mevrouw, het is toch wel een trouwe
hond, nietwaar?” “Enorm,
meneer, we hebben hem al vijf keer verkocht, en telkens komt hij naar hier
terug”.
GL014
Voorbeeld?
Leraar: Wie kan met een voorbeeld duidelijk
maken dat eerlijkheid het langst duurt?
Leerling: Ik meester. Als ik mijn
huiswerk mag overschrijven van mijn vriend, is het onmiddellijk gereed.
Maar als ik het zelf moet maken, dan duurt het nogal wat langer! (Uit
Schippersbode, nov. 2000)
De
gifbeker
Er hing een
tragische atmosfeer in het Universitair ziekenhuis rond het sterfbed van dr.
Vinaigre. Enige van zijn
logebroeders waren het agnostisch credo komen opdreunen over de ‘rede’ en
niets dan de ‘rede’ en soortgelijke nonsens.
Maar nu wou dr. Vinaigre nog als laatste wens dat ze samen een glas
wijn zouden drinken; hij wees naar een mooi verpakte fles wijn op zijn
tafeltje. Er werden vragende
blikken uitgewisseld onder de broeders of hun medemetser niet onmiddellijk de
geest zou kunnen geven door die wijn. Maar omdat hij bleef aandringen lieten
ze toch wat glazen aanrukken. Ze
schonken plechtig in, tikten de glazen bloedernstig en nipten even met
onbewogen gelaat.
Dr.Vinaigre echter straalde.
‘Bedank de pastoor vanwege mij voor deze fantastische wijn’, zei
hij.
De
grootmeester kreeg ter plekke een beroerte.
Je
zou het voor minder
- Hoe kwam
je erbij om je hond ‘oplichter’ te noemen?”, vraagt Miriam aan Trees.
Trees: “Voor de lol! Je hebt er
geen idee van hoeveel mannen omkijken als ik op de straat mijn hond roep”.
(uit: Gerardus wandkalender)
Heel
precies
Enige
toeristen bezochten het Oudheidkundig museum en bewonderen daar ondermeer
dinosaurusbeenderen. Een van hen vroeg aan de bewaker: “Meneer, kunt u me
vertellen hoe oud deze dinosaurusbotten wel zijn?”
“Zeker, meneer, antwoordde de bewaker, drie miljoen en vier jaar en 3
maanden”. “Maar meneer, dat is
wel een heel precies getal dat u daar geeft, hoe kent u hun ouderdom zo
juist?”
- “Och,
antwoordt de bewaker, eigenlijk is het heel eenvoudig; toen ik hier aankwam
waren ze drie miljoen jaar oud, en ik ben hier nu 4 jaar en half tewerk
gesteld”. (naar Liguorian)
GL021
Correcte
buren
- Het spijt me
oprecht dat mijn kip gisteren was uitgebroken en alles heeft opgegeten wat in
uw moestuin stond.
- O, dat is niet erg. Mijn kat
heeft vanmorgen al wraak genomen: ze heeft jouw kip gevangen en opgepeuzeld.
- Allee, dan is alles opgelost want ik heb jouw kat namelijk zopas
doodgereden.
Dagelijks
brood
Vader en zoon,
beide dakleggers, werken aan het dak van de kerktoren in hun dorp.
Klokslag twaalf komen ze beiden van de stelling af, eerst de zoon en
dan de vader, om thuis te gaan eten. Maar
de vader glijdt plotseling uit en blijft met zijn trui hangen aan de grote
wijzer van de kerkklok. De zoon
komt alleen thuis en moeder vraagt:
- Waar blijft pa?
- Dat gaat nog eventjes duren, ma, rond halfeen gaat hij naar beneden naar
beneden komen.
Vaste
waarde
Bakker
Boerjans krijgt Mevrouw Piepkuiken aan de telefoon:
- “Zou je we weer eens een grote slagroomtaart met 49 kaarsjes willen
klaarmaken voor aanstaande zaterdag?”
- “Zeker, mevrouw Piepkuiken, dus 49 kaarsjes zoals elk jaar.
Komt dik in orde, hoor”.
Zie
je wel!
Zei de ene
vriend tegen de ander. We komen
uit dezelfde school en toch ben jij zoveel verstandiger dan ik.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk?
Jef:
“Haringkoppen, jong, dat is alles”.
Jos: “Wat bedoel je?”
Jef: “Ik breng er morgen een mee voor jou”.
‘s Anderendaags is Jef daar inderdaad met een haring.
“Voila, zegt hij, dat kost je dan één Euro”.
Jos betaalt een Euro en eet de
kop op. Jef eet de rest van de
haring op.
’s Zaterdags gaat het er weer zo aan toe en ook de volgende week.
Na drie weken zegt Jos opeens: “Zeg Jef, eigenlijk is dat toch wel
gek hee? Ik betaal jou telkens een
euro voor een haring die jij opeet, want ik krijg alleen de kop”.
Jef: “Zie je wel, de haringkoppen beginnen al te werken”
022
Chantage
Rechter: Deze
man is bereid de aanklacht in te trekken, als u hem vertelt waar u de buit
hebt verstopt.
Verdachte: Het spijt me, Edelachtbare, maar aan chantage mag ik mijn
medewerking niet verlenen.
Karel
Wie?
Onderwijzer:
Wanneer is Karel de grote gestorven?
Slimmeke: Dat weet ik niet, meneer. Ik
wist zelfs niet dat hij ziek was.
Voorbeeld
De
onderwijzer hoorde een jongen een grof woord gebruiken en hij riep de jongen
bij zich en zei: ‘Jos, ik wil niet dat je dat woord nog gebruikt.
Dat hoort niet. Waar heb je
dat gehoord?’
Jos: ‘Van onze Pa, mijnheer.’
Onbevangen
Twee
psychiaters ontmoeten elkaar bij het binnentreden van het ziekenhuis en de ene
zegt tot de ander: Hallo’.
Denkt de ander bij zichzelf: ‘Wat zou daar de onderliggende betekenis
wel van kunnen zijn? ‘
Beperkt
zicht
De
kinderen kwamen in de eetzaal van een katholieke school en ze baden samen het
gebed voor het eten. Alvorens ze
zich mochten gaan zitten zei de juffrouw.
‘Jullie zien hier deze schaal met appelen?
Ieder mag daar één van nemen. Denk
eraan, God ziet u’.
Aan de andere kant van de tafel stond een schaal met koekjes.
Een snuggerd fluisterde: ‘Van deze schaal mag je nemen zoveel je
verlangt. God heeft die andere
schaal in het oog’.
Heel
erg moedig
Zij:
Jongen, ik geloof dat er dieven in huis zijn.
Hij: Ga jij dan maar eens kijken, schat; ze
zullen wel niet zo laf zijn een weerloze vrouw aan te vallen.
Losse
hand-filosofie
-
Bertje, waarom huil je?
- Onze Pa heeft met de hamer op zijn vingers geslagen.
- Daarom moet jij toch niet zo huilen, jongen?
- Nee, maar ik huil omdat ik toen zo hard gelachen heb.
Water
onbekend
-
Nestor je hebt water in je knie.
- Dokter, dat is bijna niet mogelijk want ik drink uitsluitend bier.
Of zou dat misschien bij het tandenpoetsen kunnen gebeurd zijn?
(Uit
Schippersbode & Liguorian)
GL024
+ 023
Honds
- Mama, zal ik die brief even gaan posten?
- Nee, jongen, het regent zo vreselijk dat je er geen hond door zou jagen. Papa zal het wel even doen.
Te
lastig
- Dokter: Guus,
toen je dat hartinfarct had, zo’n drie maand geleden, heb ik je verboden nog
langer trappen te doen. Nu ben je
voldoende hersteld dat je weer trappen mag lopen.
- Ouwe Guus: Dank
je wel, dokter, want eerlijk, ik begon het werkelijk vervelend te vinden om
langs de regenpijp naar mijn slaapkamer te klimmen.
Licht
sarcastisch
Na de stakingen van de cipiers gaven de gevangenen een feestje. Hun slotlied was niet ‘Vlaanderen boven’ maar: “En we gaan nog niet naar huis, bijlange niet, bijlange niet…”
Geleerde
‘De geleerde is niet de mens die de echte antwoorden aanbrengt, maar deze die de echte vragen stelt’. (Lévi-Strauss)
Nog meegevallen
Jef Kiekerkote woonde in een vervallen schuurtje maar op zekere dag moest hij een dringende operatie ondergaan waar hij toch zo’n hemelse schrik van had. Uitstellen dus. Maar na fel aandringen van zijn dokter liet hij zich naar het ziekenhuis brengen. Daar aangekomen werd hij door een verpleegkundige naar de badkamer geleid en goed gewassen en geschrobd. Toen dit achter de rug was zei Jef opgetogen.
Alee, alles samen is dat nog meegevallen, en zeggen dat ik zo’n schrik had om geopereerd te worden.
Alles onder
controle
Twee
missionarissen geraakten niet meer voor zonsondergang in het dorp waar ze het
feest van de dorpschef gingen meevieren. Om
zich in het oerwoud tegen de wilde
dieren te beschermen hadden ze rond hun tentje een diepe gracht gegraven.
En ze sliepen rustig in.
Wanneer
de oudere pater ’s morgens wakker wordt, is zijn jonge confrater niet meer
in de tent en hij hoort allerlei akelige geluiden.
Hij kijkt bezorgd naar buiten en daar ziet hij – tot zijn
verbijstering – de jonge pater rond de gracht rennen, achterna gezeten door
een vervaarlijk brullende leeuw... Verstijft
van schrik kan de oudere pater zijn confrater nog toeroepen.
‘Vlugger Hugo, vlugger of hij haalt je nog in”.
“Geeft niet, geeft niet, hijgt Hugo, hij ligt toch al twee ronden
achter”.
Quite
simple
Pater Piet stond
voor een wat kleinere frigo toen Michiel (8 j.) en zijn kleine zus erbij
kwamen staan. Piet zei met een
bedrukte stem: “Hoe moet ik nu die olifant hier in krijgen?”
Michiel stond ook versteld over dit onverwacht probleem.
Toen opperde hij: “Misschien, als je de olie eruit laat, dat je de
rest van die oli-fant er wel in krijgt”.
Vierde
landstaal
Voor mij chinees graag, alsublieft.
GL031
Straffe
gasten, die chinezen
In
het moederhuis spitsten ze de oren toen de teeveepresentator meedeelde dat in
China er elke 47 seconden een kindje geboren werd. Jettie, nog wat aan het
bekomen van de wat lastige bevalling van haar zoontje, zei bewonderend tot
haar man: “Zie, Peter,dat snap ik niet hee, hoe ze dat daar op de seconde na
kunnen regelen om een kindje te krijgen”. (wandkalender)
De
Prof, natuurlijk
-
Jongen, zegt vader tot zijn zoon-student, dat is het tweede jaar dat je
gebuisd bent voor je eindexamen…
-
Ja Pa, maar dat kan ook niet anders, hee, die prof stelt altijd diezelfde
vraag.
Toch
nog geluk gehad
Ze
hadden ingebroken bij Jules en alles meegenomen.
-
Allee, zegt Jef, dat is straf. Je hebt me vorige week nog gezegd dat je met
een revolver onder je hoofdkussen sliep!
-
Da’s juist, zegt Jules, en die hebben ze gelukkig niet gevonden. (Uit:
Schippersbode)
Eerst
oompje
Jef
(een andere) springt binnen bij zijn garagehouder en feliciteert hem:
- Jos, jongen, jij hebt een fantastische technieker.
Ik heb hem even gadegeslagen toen hij olie aan het verversen was.
Hij heeft niet alleen geen druppel gemorst, hij heeft ook al zijn
vingerafdrukken afgeveegd. Daarna
heeft hij zijn handen gewassen en het portier geopend.
Toen heeft hij plaatsgenomen achter het stuur en is uiterst voorzichtig
de straat opgereden.
- Ja, Jef, het was dan ook zijn eigen auto!
(Schippersbode)
Voor
alle zekerheid
Mijn
vriend landbouwer had een erg originele en succesvolle methode gevonden om de
productie van eieren op zijn kippenboerderij te verhogen: elk nest is voorzien
van een valluikje. Wanneer de kip een ei legt, klapt dat luikje open en valt
het ei erdoor. Als de kip zich nu
omdraait en ziet dat er geen ei ligt, denkt ze (met haar kippenverstand):
“Ik had kunnen zweren dat ik een ei gelegd had, maar ik heb me blijkbaar
vergist.” En meteen legt ze een ander.
Heel
wat zelfs
Vraagt iemand op
het Christenforum aan de kardinaal:
- Meneer de
kardinaal, vindt u ook niet dat de ene mens even goed is als de andere?
- Inderdaad, dat is
hij stellig, en soms is hij zelfs heel wat beter.
GL032
School
van niks
Jan
was voor naar het eerste leerjaar geweest en kwam thuis.
-
Ik ga niet meer naar die school. Dat is daar maar niks.
-
Wat bedoel je, Jan.
-
Wel mama, ik kan niet lezen, ik kan niet schrijven en babbelen en vechten mag
je er niet. Wat kan ik daar dan gaan doen?
Menselijk
Twee
nog jeugdige apen maken een geweldige sprong van een hoge boom naar een die
vele meters verder staat. Die enorme salto wordt echter een van hen enigszins
fataal, want hij mist de doeltak en dondert vele meters naar beneden waar hij
versuft blijft liggen. De andere daalt zo vlug mogelijk naar beneden en komt
meewarig bij hem staan en zegt vol medegevoel. Trek het je niet te erg aan,
jong, missen is menselijk.
Beter
andersom
Twee
jonge vaders hebben het over hun huiselijke verantwoordelijkheden en de ene
zegt met een bezorgd gelaat: “Mijn probleem is dat op het einde van mijn
salaris er altijd nog een stukje maand over is, en eigenlijk zou het andersom
moeten zijn.”
Papa?
In
een catecheseles had de juffrouw gesproken over de duivel. Op weg naar huis
vroeg Jan aan Piet.
-
Geloof jij dat van de duivel?
-
Ik ben echt niet zeker. Weet je nog, Sint Niklaas die bestond ook niet, dat
was onze papa. En nu denk ik , die duivel hee, dat zal ook onze papa wel weer
zijn.
Koninklijk
Ze
waren werkelijk concurrenten, die twee tegenover elkaar gevestigde
slagerswinkels. Pakte de een uit met iets nieuws, dan moest de ander weer een
sterkere stoot doen. Op zekere dag had Johnson toch de hoofdvogel afgeschoten.
Hij had het tot “koninklijk” kunnen brengen “Leverancier van de
Queen”. Carlson aan de overkant stond verbijsterd. Maar ’s avonds hing er
een groot uithangbord aan zijn uitstalraam: “God bescherme de koningin”.
TUSSENDOOR
Wat
goed is voor de varkens…
-
De varkensstal staat veel te dicht bij het woonhuis, zei de inspecteur van de
gezondheidscommissie, dat is ongezond.
-
Och kom, mijnheer, antwoordde de landbouwer, het staat er al twaalf jaar en er
is nog nooit een varken in doodgegaan.
Ideale
gelijkenis
-
Mijn vader at altijd veel in weinig tijd. Mijn moeder daarentegen kon de hele
dag door eten.
-
En jij?
-
Ik? Ik lijk op allebei.
(Uit
Schippersbode)
Boeiende
conferentie
De
pater was volop bezig met zijn toespraak over ‘Geloof en Leven’ in deze
tijd. Op de eerste rij is echter een heer in slaap gesukkeld en tot overmaat
van de ramp begint die op een gegeven nog luidop te snurken. De pater stopt
dan maar even zijn betoog en vraagt aan de vrouw naast de slaper:
-
Mevrouw, wilt u uw buur eens een flinke por geven dat hij wakker is.
-
Neem me niet kwalijk, pater, ik heb liever dat u dat zelf doet, tenslotte hebt
u hem in slaap gekregen.
Voorlichting
Allerlei
instanties, ministers, teeveelui zien het als hun roeping om aan seksuele
opvoeding van de jeugd te doen. Zo was er laatst een teeveeprogramma geweest.
Zei de ene leerkracht tot de andere: “Wat vond je van dat programma over
jeugd en seks”. “Beestig goed”, antwoordde de aangesprokene. “Wel, zei
de andere, het woord ‘beestig’ is zeker op zijn plaats”.
GL033
De
overkant
Twee
logebroeders wandelden aan weerszijden van het Albertkanaal. Roept de ene naar
de ander: “Hoe kom ik aan de overkant?” Roept de andere: “Daar ben je
toch al!”
Voorlichting
Allerlei
instanties, ministers, teeveelui zien het als hun roeping om aan seksuele
opvoeding van de jeugd te doen. Zo was er laatst een teeveeprogramma geweest.
Zei de ene leerkracht tot de andere: “Wat vond je van dat programma over
jeugd en seks”. “Beestig goed”, antwoordde de aangesprokene. “Wel, zei
de andere, het woord ‘beestig’ is zeker op zijn plaats”.
Lichtgeraakt
Koning
Leeuw, op namiddagwandeling in de jungle ontmoet een haas en vraagt hem:
“Wie is de koning der dieren”.
-
Gij natuurlijk, antwoordt de haas bevend.
Wat
verder ontmoet de leeuw een hinde. Weer stelt hij, niet zonder enige pretentie
zijn vraag. Ook de hinde antwoordt braafjes en voorzichtig: De leeuw is de
koning der dieren.
Prachtig,
zegt de leeuw bij zichzelf. En zelfverzekerd stelt hij diezelfde vraag dan ook
maar eens aan een olifant. Die pakt met zijn slurf de leeuw bij de staat en
slingert hem een paar honderd meter verder de jungle in.
Met
zijn poot over zijn pijnlijke rug wrijvend, knort de leeuw daarop: “’k Mag
dat toch wel vragen zeker!”
Boemerang
En
toen was er die oude Australiër die zich een nieuwe boemerang had gekocht.
Hij gooide de oude dus weg, maar kreeg die pardoes tegen zijn hoofd. Hij
maakte zich kwaad en gooide die oude boemerang met nog wat meer geweld de
ruimte in. Met dezelfde snelheid kreeg hij die weer tegen zijn hoofd. Nu werd
hij werkelijk razend en met een geweldige omhaal slingerde hij hem opnieuw van
zich af in de zekerheid dat hij hem nooit meer terug zou zien. Maar, pats,
daar had hij het weer zitten. De man is zo nog even doorgegaan, met steeds
grotere razernij. Uiteindelijk hebben ze hem moeten opnemen.
Verkeerde sleutel
V.I.P.
Op een zekere dag moest de
paus naar een belangrijke internationale conferentie in New York. Hij was veel
te laat, en op het moment dat zijn vliegtuig landde was de conferentie al
bijna begonnen. Er was een limousine-taxi voor hem geregeld, dus zei hij
haastig tegen de taxi-chauffeur: "Ik moet er binnen 10 minuten zijn, dus
plankgas!". De taxichauffeur weigerde dit, want hij zou als hij gepakt
werd, zijn baan kwijt raken. De paus zei toen: "Nou vooruit, dan rij ik
zelf wel!". De paus ging dus zelf achter het stuur zitten van de
limousine, met de chauffeur achterin, en scheurt er vandoor. De New Yorkse
politie houdt net een snelheidscontrole en laat de limousine halt houden. Een
agent loopt naar de limousine, het raampje gaat naar beneden en… De mond van
de agent valt open van verbazing en laat de limousine weer door rijden.
De andere agent komt naar 'm toe en zegt: "Wat doe jij nou? Waarom gaf je hem geen boete?"
"Nou", zegt de agent, "daar zat een geweldig belangrijke man in".
"Wie dan? Je wil toch niet zeggen dat de president achterin zat?"
"Nee hij is nog veel belangrijker!" antwoordde de agent.
"Dat kan toch niet!" stribbelde de andere agent tegen.
"Jawel, die man is zo ontzettend belangrijk dat de paus zijn chauffeur is!"
Evert-Jan de
Bruin, 's-Gravenzande, Nederland (www.jesus-fanclub.org/nl/humor/moppen.htm)
Dramatische e-mail
Als
je een verkeerd e-mail-adres intypt kan dat inderdaad dramatische gevolgen
hebben. Getuige volgend verhaal:
Een
schipper uit Antwerpen besloot in de winterse periode voor een weekje vakantie
te nemen in het zonnige Allicante. Zijn vrouw zou hem daags daarna achterna
vliegen.
Nadat
de schipper in zijn hotel aangekomen was, schreef hij een e-mailtje naar zijn
vrouw. Bij het intikken van haar e-mailadres was hij echter onnauwkeurig,
waardoor de elektronische post niet bij zijn vrouw terecht kwam, maar bij een
weduwe die enkele dagen daarvoor haar man verloren was.
Toen
de rouwende weduwe het e-mailtje uit Allicante las, schreeuwde ze het uit voor
ze van schrik flauwviel. De buren kwamen op de schreeuw van de vrouw af en
zagen op het computerschrerm volgende boodschap staan:
“Liefste,
ben
net aangekomen. Alles is gereed voor jouw komst morgenavond. Je eeuwig
liefhebbende echtgenoot. P.S. Het is hier verschrikkelijk warm.” (uit:
Schippersbode)
Guten appetit!
Jef
gaat op bezoek bij zijn oude moeder en zijn vriend Hugo gaat met hem mee.
Terwijl Jef met zijn moeder praat, eet Hugo rustig de pindanootjes op die op
tafel liggen. Als ze weggaan, roept Hugo: “Madame, bedankt voor de lekkere
pinda’s”. Waarop de moeder van Jef vriendelijk zegt: “O, je mag ze
gerust hebben, sinds mijn kunstgebit stuk is heb ik er alleen de chocolade van
gezogen.” (Uit: Schippersbode Juni 2003)
Schuchtere
christen
Een jongen zag er vreselijk tegen op om christen te worden, omdat hij uit de bijbel begreep dat hij dan anderen daarover zou moeten vertellen. Hij ging bij een oudere man te rade en die zei: "Jij niet hoor. God maakt voor jou een uitzondering. Jij hoeft anderen daar NIET over te vertellen!" "Echt niet?" vroeg de jongen. "Nee, het is echt niet nodig", verzekerde de man. Opgelucht ging de jongen naar huis en op zijn kamer aangekomen sprak hij met God en gaf zijn leven aan Hem. Het was alsof hij een loden last was kwijtgeraakt. Hij was zo blij. Onmiddellijk ging hij naar beneden, naar zijn ongelovige vader, moeder en broers en enthousiast riep hij uit: "Wisten jullie dat het mogelijk is dat je christen wordt, ZONDER dat je dat aan anderen hoeft te vertellen?!!!. (www.jesus-fanclub.org/nl/humor/moppen.htm , Jan Bakker, Houten, Nederland)
Een
hotel in Arcachon
- Meneer, neem me niet kwalijk, maar alles is volgeboekt, er is werkelijk geen enkele kamer meer vrij.
- Allee, allee, als premier Guy Verhofstadt op dit ogenblik voor uw neus stond, zou u wel een kamel kunnen vinden.
- Inderdaad, als premier Verhofstadt hier binnenkwam, zouden we uiteraard wel een kamer vinden.
- Wel, geef die maar aan mij. Guy komt niet, die is werk aan ’t zoeken. (Schippersbode)
Onderzoek
Steve
Stunt had het op zijn actief genomen dat men zijn verkiezingsoverwinning
vooral aan zijn mediastunts toeschreef. In de zekerheid dat de Belgische
arbeider hem toch goedgezind was liet hij een professor een wetenschappelijk
onderzoek doen met betrekking tot de eigenschappen van de Belgische arbeiders.
Een paar weken later is de professor gereed met zijn statistiek en hij deelt
zijn resultaat mee aan de nieuwe messias.
-
De Belgische arbeiders, zo begint de professor hebben zeer goede
eigenschappen.
-
Haha, zegt Steve, en welke zijn die dan?
-
Ten eerste: de Belgische arbeider is socialist.
-
Da’s magnifiek, lacht Steve.
-
Ten tweede, zegt de prof: Hij is verstandig.
-
Ook zeer goed, zegt Steve.
-
En ten derde, zegt de prof.: de Belgische arbeider is eerlijk.
-
Amaai, dat is prachtig, daar zullen de tsjeven van opkijken.
- Ja maar, zegt de prof, het is nu wel opvallend dat ze die drie eigenschappen nooit samen hebben, ze hebben er altijd maar twee tegelijkertijd. Dus ofwel zijn ze socialist en verstandig, maar dan zijn ze niet eerlijk. Ofwel zijn ze socialist en eerlijk, maar dan zijn ze niet verstandig. Ofwel zijn ze verstandig en eerlijk, maar dan zijn ze niet socialist.
Telefonisch
Drie dagen na de geboorte van hun vierde kindje komen de gelukkige ouders tot de vaststelling dat er nog geen doopkaartjes gedrukt werden. Hoe konden we dàt vergeten! De papa neemt onmiddellijk de telefoon, geeft aan de drukker een tekst door samen met de spelling van de voornaam. Een paar dagen later krijgen familieleden en kennissen het doopkaartje aan: “Riet, Moniek en Joke zijn gelukkig jullie de geboorte te melden van een lief broertje IGNACE - Isidoor - Germaine - Nathalie - Alice - Caroline - Ernest”.
Nadenkertje
Beeld
u eens in dat een bank voor u elke ochtend een rekening zou openen
met daarop 86.400 euro...
Het
enige wat u moet doen, is twee regels naleven.
Regel
1: wat u die dag niet hebt opgesoupeerd, bent u 's avonds kwijt. U
mag niet vals spelen en geen geld overhevelen naar een andere rekening, u
mag het alleen maar uitgeven. En elke ochtend opnieuw opent de bank een
nieuwe rekening, met telkens weer een bedrag van 86.400 euro voor één
dag.
Regel
2: de bank mag dit spel op elk! moment stopzetten, zonder u
daarvan vooraf op de hoogte te brengen. Ze kan dus altijd zeggen: het is
gedaan, ik sluit de rekening, game
over!
Wat
zou u doen?
Wedden
dat u elke eurocent zou uitgeven aan dingen die u plezieren en
aan cadeautjes voor mensen die u lief zijn? Kortom, met elke eurocent zou
u
geluk brengen in uw eigen leven en in dat van anderen. Of niet soms?
…
Welnu,
die magische bank, daar zijn we allemaal klant bij: het is de tijd! Elke
ochtend krijgen we gratis en voor niks 86.400 seconden in één dag. En
wanneer we 's avonds gaan slapen, kunnen we de resterende seconden niet
overdragen. Wat we vandaag niet beleefd hebben, is voorgoed verloren. Gisteren
komt niet meer terug. Elke ochtend begint dit magische spektakel
opnieuw. De bank kan onze rekening op elk moment, zonder opzeggingstermijn,
afsluiten. Elk leven is eindig en de dood komt altijd onverwachts.
Dus...
wat bent u van plan met die 86.400 seconden die u elke dag krijgt? (Inderdaad,
eerder een nadenkertje dan een lacheding)
Kerkelijke
zakenman
De
pastoor had een nieuwe koster aangenomen en kon nu - eindelijk! - even een
paar dagen vakantie nemen. Hij had de koster wel de nodige inlichtingen
gegeven en hem in alle eenvoud bekend dat er niet al te veel volk naar de kerk
zou komen om te bidden: onze winkel draait niet al te best de laatste tijd!
Na
een paar dagen telefoneert de pastoor toch even naar de koster om te vragen of
alles goed gaat op de parochie en er zich niet al te veel problemen stellen.
“Helemaal
niet, antwoordt de nieuwe koster. Veel volk komt er wel niet, maar ik heb toch
reeds de schilderijen van de kruisweg kunnen verkopen, en ook die oude
beeldjes van Sint Martinus en de heilige Joris. Er is ook iemand die geïnteresseerd
lijkt in de oude preekstoel. Deze namiddag zal ik de goudsmid uit de buurt
eens vragen of hij geïnteresseerd is in de kelken en cibories. Echt, meneer
pastoor, ik geloof dat je te weinig publiciteit gemaakt hebt voor uw
winkel”.
Een halfuur later komt hij thuis
en zegt: ‘Melanie, ik ga eens even met dit voorschrift naar de apotheker
hee, die mens moet ook leven’.
Na enige tijd komt hij thuis met
zijn pillen in een mooi milieuvriendelijk zakje dat hij echter direct in de
vuilnisbak gooit. Zijn vrouw
vraagt verwonderd: ‘Fons, wat
doe je nu, moet je die medicamenten niet innemen?’
Waarop Fons antwoordt: ‘Melanie,
ik moet ook leven, hoor!’
Orde a.u.b.
Op het secretariaat van 'Geloof
en Leven' heeft men sedert begin 2000 een nieuw classificatiesysteem ingevoerd
dat gebaseerd is op het bijbelse principe: "Zoek en ge zult vinden".
We hebben er wel al eens iets mee teruggevonden nadat we beroep hadden
gedaan op de bijstand van Sint Antonius.
Goed verstaan?
Moeder was 100 jaar geworden en
de 3 zonen hadden ieder een cadeau voor haar verjaardag.
De schenker met het mooiste cadeau zou ze speciaal indachtig zijn in de
erfenis. De eerste had dan ook
voor zijn moeder een mooie villa als geschenk, de tweede een pracht van een
auto en de derde een sprekende papegaai zodat moeder altijd wat gezelschap had
om tegen te praten. Na een week
kwamen de drie zonen bij moeder om naar haar beoordeling van de geschenken te
informeren. 'Ja, zei het
vrouwtje, een villa, op mijn leeftijd, veel te groot en zo ingewikkeld om dat
te onderhouden. En een auto, wat
kan ik daar in godsnaam nog mee aanvangen? Maar die kip, die heb ik direct
klaargemaakt, en ze heeft me echt goed gesmaakt'.
De herder en de schapen
Ooit zei Jezus: Ik heb
medelijden met de menigte, ze zijn als schapen zonder herder.
Misschien zegt Hij nu nog hetzelfde, maar denkt er wellicht bij : Ik
heb medelijden met mijn priesters en dominees, zij zijn als herders zonder
schapen.
Voor ’t geval…
Madame De Boter kreeg bezoek van
haar vriendin, Madame Van der Kleiren en deze vroeg haar. Maar Madame, waarom heb je toch een brandspuit bij uw man in
de kist gelegd? Waarop Madame de
Boter antwoordde. Weet je, ik ken
hem zo een beetje; het zou kunnen dat het wat al
te warm is waar hij naartoe is.
De handtekening van de kardinaal
Aan het kardinaalshuis te Mechelen
kwam een kwajongen aanbellen; hij had een blad papier bij zich en hij vroeg om
een handtekening van kardinaal Suenens zaliger. De concierge ging het berichten aan de kardinaal en deze kwam
met vriendelijke glimlach een vlotte krul zetten op het paper van de jongen.
Deze dankte en liep snel weg. Een
kwartierke later stond hij echter opnieuw aan het aartsbisdom, belde aan en
vroeg weer om een handtekening van de kardinaal.
De concierge ging iets minder overtuigd de kardinaal hiervan in kennis
stellen; deze liet iets langer op zich wachten, maar zetten toch vrij
virendelijk een ietwat minder leerbare krul op het papier.
Je gelooft het natuurlijk niet, maar geen kwartier later hangt die
jongen weer aan de bel daar op het aartsbisdom.
Weer voor hetzelfde. Dit
keer kan kardinaal Suenens er niet meer mee lachen.
Jongen, zeg me eerst eens waar die handtekeningen voor moeten dienen?
Ja, meneer de kardinaal, ik weet dat het wat vervelend is, maar ze
vragen tegenwoordig drie Suenensen voor ene Merckx.
Ook mis!
Pater overste was aan het tenissen
tegen zuster overste. Maar
eigenlijk was hij geen specialist terzake.
Hij haalde geweldig uit voor de opslag, maar het balletje kwam pardoes
in het net terecht. “Verdorie.
Mis!” riep hij uit. “Pater
rector, zei de zuster vermanend. Ik
hoor niet graag zulke woorden”. Pater
rector zegt er niet veel op. Hij
neemt weer het tennisballetje, gooit het in de hoogt en slaat er met volle
macht op los. Weer in het net! “Verdorie.
Mis” roept hij kwaad. “Pater
rector, als je dat nog eens zegt, zal God u straffen, hoor”.
Maar blijkbaar maken die woorden maar weinig indruk op pater overste.
En wanneer hij bij de volgende opslag de tennisbal weer met een plof
het net inslaat, roept hij weer met luide stem: “Verdorie, mis”.
Op hetzelfde ogenblik klinkt er een krakende slag uit de hemel en een
bliksem slaat neer… op zuster overste.
En uit de hemel klinkt de ongoochelde stem van een bijziende engel:
“Verdorie. Mis!”
Pisa
Boer Schepens had zijn landbouwbedrijf overgegeven aan zijn zoon en voor het eerst in hun leven gingen hij en zijn vrouw op reis. Naar Italië dan nog. Op zekere dag rijden ze voor bij de toren van Pisa. “Kijk, zegt Stevens aan zijn vrouw, daar heb je nu die scheve toren van Pisa”. “Jongen, zegt Melanie, doe mij een plezier en rij zere voort, want straks zeggen ze nog dat wij dat gedaan hebben”.
Nie pleujen
Oas ge nie kunt vliegen, luupt.
Oas ge nie kunt luupen, goat.
Oas ge nie kunt goan, kruipt…
Moar blijft nuut nie stillestoan…
altijd noar omhuuge goan!
Oas ge nie kunt lachen, glimlacht.
Oas ge nie kunt glimlachen, zij toch blije.
Oas ge nie blije kunt zijn, zij toens kontent…
moar nuut nie opgeven…
moar altijd gaze geven!
(ne Genteneir)
Voorbeeld?
Leraar: Wie kan met een voorbeeld duidelijk maken dat eerlijkheid het langst duurt?
Leerling: Ik meester. Als ik mijn huiswerk mag overschrijven van mijn vriend, is het onmiddellijk gereed. Maar als ik het zelf moet maken, dan duurt het nogal wat langer! (Uit Schippersbode, nov. 2000)
Eerste generatie
Mambulele Kelongo had zich bekeerd en werd door de
pater missionaris gedoopt in de rivier.
Mambulele, zei de pater, nu heet je niet meer Mambulele, maar gewoon Paul
Kelongo. En denk eraan (’t was
nog een tijd vóór het concilie), voortaan mag je op vrijdag geen vlees meer
eten, alleen vis!
Maar de volgende vrijdag komt de missionaris bij de hut van onze nieuwe
christen en die is heel smakelijk een konijn aan ’t verorberen.
- Maar Paul, ik heb je toch gezegd dat je op vrijdag geen vlees meer mocht
eten.
- Zeker, zei Paul, maar dit is geen vlees.
Ik heb het konijn in de rivier gedoopt en gezegd:
“Nu heet jij niet meer konijn, maar gewoon vis”.
Op
heterdaad
‘Ik zal het in mijn preek
van volgende week hebben over de leugen.
Je kan die preek zelf wat voorbereiden door op voorhand hoofdstuk 17
van het evangelie volgens Marcus te lezen’.
Zo beëindigde de pastoor zijn
preek.
En volgende zondag begon hij
zijn sermoen als volgt:
‘Dierbaren, wie van jullie
het 17de hoofdstuk van Marcus gelezen heeft mag nu de hand
opsteken’. De helft van de kerk
stak de hand op, waarop de parochieherder zei: ‘Wel vrienden, over jullie
wou ik het nu vandaag hebben… want in het evangelie van Marcus staan er maar
16 hoofdstukken’. (Naar wandkalender)
Zijn
bewaarengel
Flupke: Ma, ik heb mijn engelbewaarder gevraagd om er vandaag eens speciaal op te letten dat ik geen stommiteiten uithaal. Maar het is hem weer niet gelukt! (uit: Schippersbode)
Landbouwer: Zeg, jij bent een moedige kerel! Midden zo’n storm met een valscherm neerdalen!
Scoutsleider: Excuzeer, meneer, dat is geen valscherm! Ik ben met tent en al door de storm weggeblazen.
De heldendaden
van opa
De opa van Theo was weer aan
het vertellen tegen zijn kleinkind: Heb ik je al verteld wat ik in de 2de
wereldoorlog zoal gedaan heb?
- Ja ja opa, zegt Theo, maar
ik versta niet waarom ons land dan nog al die andere soldaten nodig had!
Het paard van
ons Heer
Opa vertelt ook aan zijn kleinkind hoe hij bijna veertig jaar geleden in Rome was toen daar het concilie gehouden werd. Al die bisschoppen kwamen daar aan met rools Royce, Cadillac, Mercedes en nog andere prachtige auto’s… En zeggen dat hun baas indertijd zich kontent moest stellen met een ezel!
Meester: Jan, hoe dikwijls moet ik het
nog herhalen? Het is: Ik heb geen
balpen, jij hebt geen balpen, hij heeft geen balpen, wij hebben geen balpen…
Jantje: Zeg meester, dat is hier toch
maar een gekke school, hoor. Niemand
heeft een balpen, wat komen we hier dan eigenlijk doen?
Hoeveel
kent u er?
Elkaar goed verstaan
- Wat was het ?
- Duizend frank !
- Jamaar, dat bedoel ik niet. Wat had je ?
- Vijfhonderd frank.
- Allee zeg, wat mankeerde je ?
- 500 frank.
De fooi van de paus
Een loopjongen van de plaatselijke pizzeria mocht om de paar dagen een
pizza gaan brengen op het Vaticaan. Hij moest daarvoor wel telkens de
Zwitserse wachten passeren. Zijn "password" was : 'Pizza voor de
paus'. Een van de Zwitserse wachten sprak de jongen aan en zei :
- Als je terugkomt van de paus zou ik wel graag hebben dat je me de helft
van de fooi geeft.
- Okay, antwoordde de jongen.
Toen hij terugkwam van zijn bezoek aan de paus zei vroeg de Zwitserse wacht
hem:
-Enne ... hoe zit het met de fooi ?
En toen gaf de jongen hem een halve zegen.
Echte waterzooi
Een duiker wordt van een schip neergelaten naar de bodem van de Schelde om daar iets te gaan ophalen. Hij is volop met de karwei bezig als hij een draadloze oproep krijgt : 'Kom vlug naar boven! Wij zinken!'
Thuispagina - Index - Naar top van document
Hemelse ontmoeting
Twee soldaten komen elkaar tegen op enkele honderden meter boven het
aardoppervlak. De een komt van boven en de ander komt van beneden. Terwijl ze
elkaar voorbijschieten hebben ze een heel kort gesprek :
- Para : Valscherm vergeten!
- Ontmijner : Die landmijn stond op scherp!
Examenkoorts
Prof : Je zit daar zo geweldig zenuwachtig. Heb je schrik van mijn vragen ?
Student : Nee, professor, maar wel van mijn antwoorden.
De ware Jonas
Tijdens een dansfeest is een jongedame overal ongedurig aan het zoeken. Tot
de gastvrouw haar vraagt wat ze aan het zoeken is.
- Mijn man, antwoordt de jongedame in kwestie.
- Hoe ziet hij er uit ?
- Ik weet het nog niet.
Weinig talent
Aan de watersportbaan in Gent is een man zijn hond wat aan het trainen;
voortdurend moet dat dier achter de stok aanlopen die zijn baasje weggooit. Op
een bepaald moment gooit de man de stok in het kanaal. De hond springt er
onvervaard achteraan en loopt over het water. Hij haalt de stok en nog altijd
op het water lopend brengt hij hem naar zijn baas. Iemand staat er op te
kijken en vraagt aan de man.
- Een rare hond. Waar heb je die gekocht ?
- Bij Louis Woefegem.
- Ik dacht het wel. Dat is nu al jaren dat die man honden verkoopt die niet
kunnen zwemmen.
Zijn vasten
Bij de apotheker
Een kleine jongen komt de winkel binnen en vraagt om witte pillekens.
- Goed, maar welke moeten het zijn ?
- Ronde.
- Maar jongen, ik heb wel duizend witte ronde pillekens.
- Jamaar, ik moet er maar tien hebben.
Er in en er niet in
Bezoeker: hoe komt het toch dat ze hier in zo een grote stad maar zo een
klein kerkje hebben ? Dat gaat er bij mij niet in !
Stadsbewoner: Heel eenvoudig, meneer; heel eenvoudig... omdat indien alle
mensen er in gingen dan gingen ze er niet allemaal in maar omdat ze er niet
allemaal ingaan gaan ze er allemaal in !
Entmythologisierung
Een man staat op de hoek van de straat te roepen "Alleluja, God heeft zijn volk door de Rode Zee geleid en gered". Een priesterexegeet komt langs en legt hem uit dat je dat symbolisch moet begrijpen: 'De Rode Zee was immers de Rietzee en dat was maar een plas van 40 cm diep'. De priester loopt verder, tevreden dat hij weer iemand tot het rechte geloof heeft gebracht. Maar nauwelijks enige stappen verder, hoort hij die man weer roepen. "Alleluja, God heeft de Egyptenaren doen verdrinken in een plas van 40 cm diep".
Het mag niet kunnen
De premier en kardinaal Danneels waren in een bootje aan het varen op het Zilermeer. Plotseling waaide de pet van de premier in het water. De kardinaal, zoals een man van de daad past, sprong overboord en wandelde over het water om de hoed van de president te halen. De volgende dag stond in de Zuidafrikaanse pers te lezen : "De kardinaal kan niet zwemmen!"
Nederigheid, een mooie deugd
Buurman Maurice praat de hele dag tegen zichzelf.
- Waarom loop jij altijd in je zelf te praten ? vraagt vriend Georges.
- Ten eerste omdat ik graag tegen een verstandig mens spreek en ten tweede
omdat ik graag een verstandig mens hoor spreken.
Richting geven
Zoon: 'Maar pa, ik wil niet naar Griekenland.'
Vader: 'Niet zagen, jongen, doorfietsen.'
Thuispagina - Index - Naar top van document
Who is who ?
Zeehond: 'Ik heb die man zo gedresseerd, dat, als ik die bal op mijn neus laat ronddraaien, hij mij vis toewerpt.'
Niets dan de waarheid
Wanneer de kapitein op het schip merkt dat de eerste stuurman te veel
gedronken heeft, vermeldt hij dat in het logboek, maar daarover is die
stuurman natuurlijk niet te spreken. Waarop de kapitein reageert: "'t Is
toch de waarheid, of niet soms ?"
Wanneer de dag daarop die stuurman het logboek moet invullen, vermeldt hij
prompt: "Vandaag was onze kapitein nuchter !" Wanneer de kapitein
dit te lezen krijgt, protesteert hij onmiddellijk dat zo iets niet kan; waarop
de stuurman antwoordt: "'t Is toch de waarheid, of niet soms ?"
Gehoorzame Thomas
De schoolmeester heeft aan zijn jonge discipelen verteld over de hemel. Op het einde van de les vraagt hij hen:
- "Wie van jullie zou naar de hemel willen gaan ?"
Alle kinderen steken de vinger in de hoogte, behalve de kleine Thomas. De meester wou graag de reden weten; waarop het jongetje antwoordt:
- "Meester, ons moeke heeft gezegd dat ik van school altijd recht naar huis moet gaan en nergens mag blijven hangen."
Je grenzen kennen
Patiënt: "Dokter, kun je mij helpen... ik heet Janssens...."
Dokter: "Spijtig meneer, daar kan ik niets aan doen !...
De juiste persoon
Aan de herberg met het uithangbord "JORIS EN DE DRAAK" klopte laat in de avond een zwerver aan. De bazin deed open en de zwerver vroeg of hij iets te eten kon krijgen. "Nee", schreeuwde de vrouw en ze gooide de deur voor zijn neus weer dicht.
De zwerver wachtte even en toen klopte hij opnieuw aan. Weer deed de bazin open. Toen vroeg de zwerver: "Kan ik even Joris spreken, mevrouw ?"
Empathische prof
De student zit te zweten tijdens het mondeling examen. Het gaat hem niet !
Geen wonder want hij heeft heel het jaar geschitterd door zijn afwezigheid
tijdens de cursus.
Professor: "Wel beste vriend, het schijnt niet zo goed te gaan hé
?"
Student: "Nee, professor, maar zou je me niet wat gemakkelijker vragen
kunnen stellen ?"
Professor: "Met genoegen.... Hoe gaat het met je vader ?..."
Hij weer
De valschermspringers maken zich gereed om uit het vliegtuig te springen. Daar is er één die zich zonder valscherm in de diepte wil storten. Dat wil de sergeant natuurlijk beletten. Het komt tot een heftige discussie .. maar niets baat. De man sprint... zonder valscherm.
De piloot die gemerkt heeft dat er iets gaande is, keert zich om en vraagt: "Wat is dat daar allemaal ?"
Zegt de sergeant: "Die rare soldaat Springs wou zonder valscherm springen ... en hij heeft het verduiveld nog gedaan ook!"
Waarop de piloot reageert: "Die vent... Alweer ?"
Nogal wiedes
Professor: "Kijk heren, deze man hier heeft een te korte rechteroogspier. Daardoor kijkt hij scheel. Wat zou jij, Jansen, in zo'n geval doen ?"
Student: "Ik denk..., ook scheel kijken, meneer !"
Ziekte:
- Mijn vrouw is niet goed.
- Wat scheelt haar ?
- Stofwisselingsziekte.
- Gevaarlijk ?
- Nee, dat niet, maar wel duur. Liefst zes nieuwe kleedjes op een week.
In het ziekenhuis
Een man in een witte werkjas komt de kamer van de patiënt binnen.
"Hoe groot bent u ?", vraagt hij.
"1 meter 70", dokter.
"Ik ben de dokter niet," zegt de man, "ik ben de doodskistenmaker."
Thuispagina - Index - Naar top van document
Brand
Van een beroemde pastoor wordt verteld dat hij, wanneer hij onder zijn toehoorders iemand zag die zat te slapen, onmiddellijk ophield met preken en riep: "Brand ! Brand !"
De slapers werden wakker en vroegen: "Waar ? Waar ?"
"In de hel, in de hel ! voor hen die inslapen wanneer het woord wordt verkondigd".
Hoe zat dat nu weer?
Baron Charles-Frédéric Nothomb, lichtjes aangeslagen door het optreden van de oud-voorzitter van de PSC, ging zich wat moed inpompen bij dhr. Van Peel, CVP. In een kleine Vlaamse gemeente wou Van Peel de baron vergasten op een pannekoek en een frisse pint in de herberg 'Het Vliegende Paard'. Charles-Frédéric bekeek het uithangbord even en zei toen tot Van Peel: "Tiens, tiens, monsieur Van Peel, waarom staat hier 'HET vlieg en DE paard? 't Is ik dacht dat het moest zijn 'DE vlieg en HET paard'".
Stof tot nadenken
Free: "Je zult het niet geloven, Louis, maar ik kreeg voor een paar dagen een stofje in mijn oog. 'k Ben daarvoor naar de dokter moeten gaan en ik heb er 500 frank voor kunnen afdjokken".
Louis: "Da's nog klein bier, jong. Mijn vrouw kreeg in Blankenberg ook een stofje in 't oog en daar heb ik 1200 frank de lopende meter voor kunnen neertellen."
Hinderlijk
Een pastoor zei van op de preekstoel:
'Jullie weten dat ik het niet erg vind als jullie tijdens mijn preek naar jullie horloge kijken. Maar wanneer je het afneemt, het tegen je oor houdt en ermee schudden, dat leidt me eigenlijk wel een beetje af!'
'Eigenlijk kan ik daar nog wel mee overweg. Maar wanneer je ze afneemt en ermee begint op de rugleuning van de kerkstoelen te slaan, dan maak ik me wel echt zorgen.'
Krachtdadig gebed
Een kleine jongen, die tot de slotsom is gekomen dat hij van zijn ouders de fiets niet gaat krijgen die hij voor zijn verjaardag gevraagd heeft, besluit om de zaken in eigen hand te nemen.
Hij neemt een klein beeldje van Onze Lieve Vrouw, steekt het voorzichtig in een schoenendoos en zet deze onder zijn bed. Dan knielt hij naast zijn bed en bidt: "Lieve JEZUS, als je je Moeke wilt terugzien..." (Uit: The Liguorian, febr.'97)
Niet overdrijven
Bloemenverkoper: Meneer, als je het met bloemen wilt zeggen, wat zou je denken van een dozijn rozen?
Bewuste koper: Geef me een half dozijn. Ik ben een man van weinig woorden. (uit: Liguorian, Okt. '96)
Gespannen
Een man komt zich er bij zijn dokter over beklagen dat hij slaapstoornissen heeft door sterke dromen. De ene nacht droomt hij over een tent, de nacht daarop over een wigwam. "Wat denk je dat er mis is met mij?" vraagt hij. "Ik denk, zegt de arts, dat jij wat te gespannen bent". (Liguorian, dec. '96)
Succesvol
Onlangs nam ik deel aan een uiterst succesvolle tocht tegen de honger in de wereld. Toen de tocht ten einde was, was ik stervend. (The Liguorian januari '97)
Die twee opnieuw
Een leerling parachutist springt voor de eerste keer en krijgt zijn valscherm niet open. Terwijl hij omlaag stuikt ziet hij iemand anders omhoog komen. Hij vraagt die voorbijvlieger: "Kent u iets van valschermen?". "Nee, antwoordt de opwaarts vliegende, kent u iets van gaskachels?" (The Liguorian januari '97)
Thuispagina - Index - Naar top van document
Vader en zoon
Een jonge vader maakt een namiddagwandeling met zijn jongste zoontje. De kleine vraagt zijn papa hoe elektriciteit eigenlijk door de draden komt tussen de electriciteitspalen. "'k Zou het niet weten, antwoordt de vader, ik heb nooit veel geweten over elektriciteit". Wat verder vraagt de jongen hoe donder en bliksem eigenlijk ontstaan. "Om eerlijk te zijn, zegt de vader, ik heb dat eigenlijk zelf nooit goed verstaan". De jongen geeft het niet op en vuurt de ene vraag na de andere af op zijn papa, en deze kan op geen enkel een deftig antwoord geven. Tenslotte, als ze bijna thuis zijn, zegt de kleine lichtjes bezorgd. "Papa, ik hoop dat je het me niet kwalijk neemt dat ik zoveel vragen stel". "Natuurlijk niet, zegt de vader, waar zou je het anders allemaal aan de weet komen?" (The Liguorian, juni '97)
De gezondheid van de paus
Paus Johannes-Paulus II zit ook niet om een grap verlegen. Toen de journalisten hem tijdens zijn reis naar Havana (Cuba) vroegen hoe het met zijn gezondheid was, antwoordde hij schalks: "Ik moet altijd eerst zelf jullie kranten lezen om te weten hoe het met mijn gezondheid gesteld is".
Vroedvrouw in spe
Een klein meisje vraagt aan haar moeke. "Moeke, om hoe laat werd ik geboren?" "Liesje, dat was 's morgens heel vroeg, om 2 uur, eigenlijk midden in de nacht." "Amaai, moeke, ik hoop dat ik je niet wakker gemaakt heb".
Ave Maria
Kleine Sim was misdienaar. Zijn moeder had hem goed bijgebracht dat, als hij ging aanbellen bij meneer pastoor, hij moest laten zien dat hij goed christen was en daarom direct moest zeggen: "Geloofd zij Jezus Christus". Kleine Sim ging dus naar de pastorij, nadat hij zijn lesje goed geleerd had en belde aan om aan meneer pastoor te zeggen dat hij die avond niet kon komen om de mis te dienen. Toen hij thuiskwam vroeg mama hem hoe het gegaan was. "Ja mama, nu was meneer pastoor toch wel niet thuis zeker, en tegen Melanie, zijn meid, kon ik toch niet geloofd zij Jezus Christus zeggen." "Nee, wat heb je dan gezegd, Sim"? "Weesgegroet Maria, vol van genade".
Italianenmop
Een Nederlander, een Vlaming en een Italiaan (allemaal niet-lezers van Geloof en Leven!) hadden een bank overvallen en waren volop bezig met de buit te verdelen; het leek nogal een hele klus. Maar de Nederlander wist van aanpakken. "Laat mij dat maar doen zei hij". Hij deelde het geld rond: telkens 1000 gulden bij hem, 1000 frank bij de Vlaming en 1000 lire bij de Italiaan. Toen alles zo verdeeld was zei de Italiaan. "Wel, men vertelt al eens kwaad van de Nederlanders, maar ik moet eerlijk toegeven dat ze correct zijn met het geld."
Bijscholing
Een klein meisje zit bij haar grootvader op de schoot terwijl die de krant leest.
Ze wrijft met haar vingertjes over de vele rimpels op zijn gezicht. Daarna wrijft ze over haar eigen huid. Verschillende keren voert ze deze vergelijkende test uit. Dan zegt ze:
· 'Bompa, heeft God jou gemaakt?'
· 'Ja, liefje, God heeft mij een hele tijd geleden gemaakt.'
· 'En, heeft God mij gemaakt?'
· 'Natuurlijk, liefje, God heeft ons allemaal gemaakt.'
· 'Bompa, denk je niet dat God intussen veel heeft bijgeleerd?'
Gebed verhoord
Het jonge katje van de buren van de pastoor was over de muur gekropen en in de tuin van de priester in een boom gekropen. Nu durfde het er niet meer uit. De kinderen van de buren kwamen het terugvragen.
Terwijl de pastoor de takken omlaag trok, probeerde het oudste kind de kat te pakken. Juist op het moment dat hij het diertje bijna kon grijpen, glipte de tak uit de handen van de priester. Het katje werd weg geprojecteerd en verdween uit het zicht.
De pastoor probeerde de buurkinderen zo goed mogelijk te troosten.
Enkele dagen later was de pastoor op huisbezoek bij een nieuwe familie in de parochie. Hij zag er het bewuste katje op de zetel liggen snorren. Zonder beschuldigend te willen klinken, begon hij: 'Ik zie dat jullie een katje hebben.'
De vrouw zei dat er wel een verhaal aan verbonden was.
'Mijn zoontje was me al dagen de oren van het hoofd aan het zagen. Hij wou een huisdiertje. Een paar dagen geleden waren we in de tuin en hij begon er weer over. Dus zei ik: laten we samen aan God vragen wat die er van vindt. We zullen het aan Hem overlaten.'
'Dus begonnen we te bidden. En, meneer pastoor, je raadt nooit wat er toen gebeurde!'
Wel wat groot
Een kleine parochiegemeenschap had ijverig gespaard voor een nieuw brandglasraam. Toen het geld bijeen verzameld was, nam de pastoor de bus naar de stad om het raam te bestellen. In de stad aangekomen, realiseert hij zich dat hij het juiste opschrift en de maten van het raam had laten liggen op zijn bureau. Vanuit een nabijgelegen kantoor zendt hij een faxbericht naar zijn parochie met de vraag hem de juiste informatie zo snel mogelijk terug te faxen. Terwijl hij nog wachtte in het kantoor, kwam het antwoord al aan. De bediende nam de boodschap op en viel meteen flauw. Ook een andere bediende werd witjes rond de neus, maar gaf de boodschap toch door aan de pastoor. Op het briefje stond: 'Heden is ons een kind geboren, 3 meter lang, 50 cm. breed.'
Compliment
Zij: 't Is al kwart na zeven, mijn zangleraar is laat vandaag.
Hij: Ik weet het, onze hond is naar gewoonte stipt om zeven uur beginnen janken.
Speciale gewoonten
Iemand begint aan tafel zijn hoofdhaar plots in te smeren met rode Andalousesaus. Zegt zijn vriend:
- Zeg, sinds wanneer smeert gij uw haar in met dat spul?
- Excuseer, zegt de man in kwestie, ik was wat verstrooid, wilt ge de ketchup even doorgeven.
Thuispagina - Index - Naar top van document
Rechtuit
- Ik ben mijn buur aan 't helpen om zijn huis in 't wit te schilderen.
- Hoe doe jij dat?
- In 't zwart hee, na mijn uren.
Met weinig tevreden
Sofietje zit voor haar bord met spinazie, die ze helemaal niet lust. Daar ze maar niet wil beginnen zegt moeder plotseling:
-"Je zou je moeten schamen, Sofietje, er zijn heel wat arme kinderen in de wereld die al zouden blij zijn met de helft van wat jij daar hebt !"
-"Ik ook", zucht Sofietje.
Wie bedoel je?
De kapitein reed te paard tussen zijn troepen door, fier als een gieter... Opeens steigerde het altijd zo rustige paard en begon te stampen... Een paardevlieg had zich op het paard vastgezogen.
- "Wat scheelt dat dier ?" riep de kapitein naar zijn soldaat-oppasser toe.
- "Er zit een beest op", zei de jongen onbedachtzaam.
Wie bedoel je?
De kapitein reed te paard tussen zijn troepen door, fier als een gieter... Opeens steigerde het altijd zo rustige paard en begon te stampen... Een paardevlieg had zich op het paard vastgezogen.
- "Wat scheelt dat dier ?" riep de kapitein naar zijn soldaat-oppasser toe.
- "Er zit een beest op", zei de jongen onbedachtzaam.
Onzekere nationaliteit
Twee drinkebroers staan aan de toog. De een heeft net iets meer binnen dan de ander. Zegt die ene:
- Gij zijt ne Chinees.
- Ik ben ik helemaal geen Chinees.
- Jawel, gij zijt ne Chinees.
- Ik bennekik gene Chinees.
- En ik zeg dat gij wél ne Chinees zijt.
- Okay, 't is goed, ik ben ne Chinees.
- Hewel, dat zoudt ge niet zeggen.
Thuispagina - Index - Naar top van document
De gezondheid van de paus
Paus Johannes-Paulus II zit ook niet om een grap verlegen. Toen de journalisten hem tijdens zijn reis naar Havana (Cuba) vroegen hoe het met zijn gezondheid was, antwoordde hij schalks: "Ik moet altijd eerst zelf jullie kranten lezen om te weten hoe het met mijn gezondheid gesteld is".
Niet overdrijven
Bloemenverkoper: Meneer, als je het met bloemen wilt zeggen, wat zou je denken van een dozijn rozen?
Bewuste koper: Geef me een half dozijn. Ik ben een man van weinig woorden. (uit: Liguorian, Okt. '96)
Echt gebeurd
Deken Brisart z.g. van Sint-Amands-berg komt voor de eerste keer bij de Sus met de communie voor diens zieke vrouw. Hij vraagt:
- Heb je soms een palm in huis?
- Nee, meneer pastoor, maar wel ne Stella.
Catechese
- Hoeveel sacramenten zijn er?
- Meneer pastoor, meneer pastoor, ik weet het. Er zijn er geen meer.
- Nee Joske, sinds wanneer dat?
- Verleden week heeft ons grootmoe van meneer de kapelaan de laatste sacramenten gekregen.
Drama
Het grote drama van Rabbi Joessoef was, dat zijn zoon christen was geworden. Bij zijn dood werd hij in de hemel verwelkomd door God himself.
-HEER, zegt de rabbijn, ik ben niet waardig in de hemel te komen : mijn zoon is christen geworden.
- Mijn beste Joessoef, zegt God, maak je maar geen zorgen, Ik heb juist hetzelfde meegemaakt met mijn Zoon.
Iets niet gesnapt ?
Een man was verloren gelopen in de woestijn. Hij was toch gered geworden en een tijdje later vertelde hij zijn ervaring aan een paar vrienden. Hij verhaalde hoe hij echt niet meer verder kon, stervend van dorst en erg lijdend onder de moordende warmte.
- Ik ben toen wel op mijn knieën gevallen en heb God gebeden om me te komen helpen.
- Enne, vroegen zijn vrienden, heeft God je verhoord ?
- Helemaal niet, antwoordde de man. Voordat Hij het kon kwam er al een jeep aanrijden van de woestijnwacht en zij hebben mij tot de dichtstbij gelegen oase gebracht.
Thuispagina - Index - Naar top van document
Panne
Sus van Sanne heeft zijn eerste autootje gekocht, maar tijdens de eerste rit valt zijn voertuig reeds in panne. Er komt een andere chauffeur voorbij die even halt houdt en hem toeroept: "Je moet in de uitlaat blazen, normaal komt de zaak dan in orde".
Sus begint dus in de uitlaat te blazen. Even later komt de veldwachter voorbij, die hem vraagt.
- Sus, wat ben je aan 't doen?
- De auto terug aan 't opblazen.
- Dat zal niet in orde komen zo, herneemt de veldwachter, want je raampje staat open.
't Moest lukken!
Drie drugkoeriers, een Antwerpenaar, een Gentenaar en een uit Simpelgem waren gevat in een moslimland en zouden na hun proces onmiddellijk terechtgesteld worden. Ze mochten zelf kiezen uit 3 manieren van terechtstelling: de strop, de electrische stoel, de dood met de kogel. Als de terechtstelling drie keer zou mislukken, mochten ze vrijuit gaan; dat was dan een godsoordeel. De Gentenaar mocht eerst kiezen en natuurlijk kiest hij voor de strop. Hij wordt onmiddellijk terechtgesteld. De Antwerpenaar heeft meer geluk. Hij kiest voor de electrische stoel; ze zetten drie keer de stroom aan en drie keer mislukt het. De Antwerpenaar zegt tegen de Simpelgemnaar: "Kies ook voor de electrische stoel, man, want die is defect". "Ha, nee, zegt de ander, ik wil geen defecte prullen, ik kies voor de dood met de kogel".
What's in a name?
Zijn zinnens een huwelijk aan te gaan:
- Otto Bus, chaufeur, met Anna Lieze, laborante.
- Hans Worst, slager, met Anna Nas, fruitverkoopster.
- Sus Pens, dramaturg, met Ellen Lang, schrijfster.
- Achilles Pees, dokter, met Lies Breuk, verpleegster.
- Pier Omaan, brandweerman, met Lucie Fair, luciferfabrikante.
(Uit: wandkalender)
Succesvol
Patiënt wordt wakker na zware ingreep.
- Docter, is de operatie goed geslaagd?
- Buitengewoon, beste vriend, buitengewoon! U bent hier bij Sint Pieter.
Darwin op school
De meester heeft het over het scheppingsverhaal.
- Meester, bent u zeker dat het allemaal zo gegaan is?
- Heel zeker, antwoordt de onderwijzer.
- Maar, oom Nestor zegt dat wij van een aap afstammen. Hoe kan dat dan?
- Jongen, familiezaken interesseren ons hier niet.
Thuispagina - Index - Naar top van document
Alleluia
Er is kerkelijk bezoek bij onze paters in Bagdad. Een van de consultoren wou graag van de gelegenheid profiteren om eens een uitstap te maken per kameel. Onze paters bezorgen hem een kameel die christelijk opgevoed was. Wil je het dier doen stappen, moet je gewoon "Alleluja" zeggen; om te stoppen, gewoon "Amen". De pater consultor besteeg de kameel. "Alleluia" en het dier vertrok inderdaad. Het was even wennen aan het geschommel. Maar het ging. "Alleluia", zegde hij nogmaals en de kameel begon lichtjes te rennen. De pater had er plezier in en riep nog en nog eens "alleluia". De kameel was dan echt in volle galop. Tot de pater consultor plots vlakbij een afgrond opmerkte. Wit van schrik riep hij: "Amen". Nog net voor de diepte kaon de kameel stoppen. "Alleluia", riep de pater zaliger opgelucht...
De juiste smoes op de juiste plaats
Directeur tot bediende.
- Geloof jij in de verrijzenis?
- Eigenlijk wel, meneer de directeur.
- Gelukkig, want je schoonmoeder naar wiens begrafenis je vorige donderdag geweest bent, vraagt je nu aan de telefoon.
Geen bouillon op 't menu
Godfried van Bouillon, die in Jeruzalem geen kroon op zijn hoofd wou, omdat Jezus daar een doornenkroon had gedragen, reed eens als een gewoon ridder, degelijk geharnast, in de streek rond de heilige stad. Onderweg werd hij moe en ging wat liggen uitrusten. Komt daar plots een hongerige leeuw uit de struiken gekropen, hij ziet de geharnaste ridder liggen en gromt zijn ongenoegen uit:
- Nee, voor mij geen conserven vandaag.
Geconserveerd
Meester:
- Sloeberke, wat is een mummie?
Sloeberke:
- Dat... dat is een Egyptische koning die opgelegd is.
Iets te agressief
Meester: Jongens, Jezus heeft zelf gezegd dat het zaliger is te geven dan te ontvangen; zorg ervoor dat je dat heel jullie leven onthoudt.
Charlewieke: Meester, mijn vader zegt dat ook altijd.
Meester: Dan heb jij een echt goede vader, jongen. Wat doet uw vader ?
Charlewieke: Hij is bokser, meester.
Lichtbrengers
De Jehova's getuigen zijn weer gelost in de wijk van Staf en Marie en ze bellen ook bij hen aan.
Op zijn pantoffels komt Staf de deur openen en hij hoort een ijverige getuige zeggen: "Mijnheer, wij brengen u het licht".
Staf roept naar binnen: "Marie, Marie-ie, de mannen van de elektriek zijn hier".
Correct uitdrukken
De pastoor is even de datum kwijt bij het inschrijven van een pasgedoopte in het doopregister. Hij vraagt aan de gelukkige moeder:
- Mieke, 't is toch de vijftiende, hee?
- Maar nee, meneer pastoor, de derde; 'k ben nog maar vier jaar getrouwd!
Thuispagina - Index - Naar top van document
Plaats afgestaan
Sofietje had twintig frank gekregen en wou er direct een ijsje mee kopen.
- Zou je dat geldstuk niet eerder aan de missies geven, vraagt meneer pastoor die juist op bezoek is.
- Ik heb daar wel aan gedacht, mijnheer pastoor, maar ik denk dat ik toch maar dat ijsje ga kopen; dan kan de ijsventer dat geld aan de missies geven.
De spreker:
-Verontschuldig mij, ik heb misschien wel een beetje te lang gesproken. Waarschijnlijk is het omdat ik mijn uurwerk niet bij heb...
- Stem uit de zaal: "Achter je rug hangt toch een kalender, mijnheer !"
Te eerlijk
- Heb je dat gelezen van die vreselijke brand gisteren?
- Nee, ik heb in twee weken geen krant meer gezien.
- Hoe komt dat?
- Ik heb een gouden uurwerk gevonden en ik zou niet graag lezen dat iemand die verloren heeft. Ik zou hem dan moeten teruggeven want ik ben te eerlijk om andermans eigendom te houden.
De juiste bril opzetten
Een schilder zat weer krap bij kas, maar gelukkig vroeg zijn pastoor of hij tegen de linkerwand van de kerk geen grote muurschildering wou maken; het moest de doortocht door de Rode Zee voorstellen van de Israëlieten die achtervolgd werden door de strijdwagens van de Egyptische farao. De pastoor probeerde er vanaf te komen met 10.000 frank, maar de schilder wou het niet voor minder doen dan 40.000. De pastoor bleef echter op zijn stuk staan.
- Okay, zei de schilder tenslotte, ik wil het doen voor die belachelijk lage prijs, maar dan moet u me onmiddellijk betalen want ik heb dat geld dringend nodig.
Zo gebeurde het en 's anderendaag was hij al bezig in de kerk. Na een paar uur was het schilderwerk klaar, maar je zag enkel een rode muur.
- Jij bent zeker de plezantste thuis, zei de pastoor. Moet dat soms de Rode Zee verbeelden?
- Inderdaad, dat is de Rode Zee.
- En waar bevindt zich het Egyptische leger en farao's strijdwagens?
- Die zijn verdronken, meneer pastoor.
- En de Israëlieten, zijn die misschien ook verdronken?
- Nee, meneer pastoor, maar die bevinden zich al aan de overkant.
(naar wandkalender)
Thuispagina - Index - Naar top van document
Van je vrienden moet je 't hebben!
Modest had het gewaagd om een van zijn schilderijen op de tentoonstelling voor amateurs te exposeren en hij had zijn buur uitgenodigd om de zaak eens te komen bewoneren.
Proficiat, zei de buur 's avonds, uw schilderij viel echt op, je kon er niet naast zien.
- Vond je ? vroeg Modest, met lichte trots.
- Zeker, want voor de andere stond overal veel te veel volk.
Een handelsreiziger was in een klein dorpje op de buiten. Hij zag een verrimpeld oud mannetje op de stoep voor zijn huis zitten in een schommelstoel. De man zag er zo gerust uit dat de handelsreiziger een praatje met hem aanknoop.
- "Je ziet eruit alsof je helemaal geen zorgen hebt in de wereld. Wat is jouw recept voor een lang en gelukkig leven?"
- "Wel," antwoordde de oude man, "ik rook dagelijks zes pakjes sigaretten, drink om de vier uur een kwart fles cognac en zes kratten bier per week. Ik was me nooit en ga elke avond uit."
- "Waaw," riep de handelsreiziger uit, "dat is geweldig. En hoe oud ben jij?
- "Vijfentwintig" was het antwoord.
God doet de rest
Frans zit in nesten. De zaken gaan slecht en hij zit met een ernstig financieel probleem. Hij is zo wanhopig dat hij besluit God om hulp te vragen. Hij begint te bidden: "God, help me a.u.b. mijn zaak is failliet gegaan en als ik nu geen geld krijg, zal ik ook nog mijn huis verliezen. Laat me a.u.b. de lotto winnen."
Maar iemand anders wint de trekking. Frans bidt opnieuw: "God, laat me a.u.b. de lotto winnen! Ik ben nu al mijn zaak en mijn huis kwijt. Straks verlies ik ook nog mijn wagen."
De avond van de trekking: Frans heeft weer geen geluk. Nog eens bidt hij. "Mijn God, waarom hebt Gij mij verlaten? Ik verloor mijn zaak, mijn huis en mijn wagen. Mijn kinderen lijden honger. Ik heb u bijna nooit lastig gevallen met mijn vragen en ik ben toch niet zo slecht. Laat me a.u.b. deze keer de lotto winnen zodat ik mijn leven weer op poten kan zetten."
Plots is er een lichtflits, de hemel opent en de stem van God zelf klinkt:
"Frans, steek Mij een handje toe. Koop tenminste een biljet."
En over dopen gesproken
Na de doopplechtigheid feliciteert meneer pastoor de ouders:
- Dat is een van de weinige keren dat een kind niet weent, wanneer ik het doop.
- Jamaar meneer pastoor, we hebben dan ook drie dagen geoefend met een gieter.
Thuispagina - Index - Naar top van document
Hij wist het proef-ondervindelijk
Canvas, had tussen zijn alombekende mens- en wereldopbouwende programma's ook weer iets à la Jambers gereedliggen over het priestercelibaat met enige verdoezelde beelden waarin de priesters nog maar eens van alles en nog wat beticht werden. Toen een amerikaanse enquête beweerde dat er maar twee procent deugdelijke priesters waren die het celibaat consequent beleefden (?) was het Canvasprogramma meteen klaar. Een oudmissionaris die tijdens de avondrecreatie het programma bekeek zuchtte: 'Zijn er dan echt zo weinig goede priesters tegenwoordig?' Waarop een van zijn confraters, een gewezen kannibaal, antwoordde: ''t Is godgeklaagd. In mijn jonge tijd waren er nochtans veel echt goeie, goeie priesters'.
Niet erg edelmoedig!
En toen een reporter aan een oudere pastoor naar de reden vroeg waarom priesters een celibatair leven verkiezen, antwoordde deze: "Als ik getrouwd was zou ik veel meer water in de wijn moeten doen".
Met stijl
Een jonge veelbelovende onderpastoor was tot vicaris van de bisschop benoemd. Hij vond dat hij zich wat moest bewijzen en had daarom zijn bureel nogal modern laten inrichten. En nu zat hij op zijn bureelstoel wat te genieten van zijn nieuwe positie, toen er werd aangebeld aan de deur van zijn kantoor. Onmiddellijk greep hij de telefoon en duwde tegelijk de toegangsknop in. Er trad een man binnen maar de onderpastoor wou zich laten kennen als een heel aktief man met veel relaties. In de telefoon riep hij duidelijk: "Kijk, bestel ze maar, ik zal straks nog die andere firma even opbellen voor een volgende bestelling. Doe dokter Vermassen in ieder geval veel groeten van mij". Hij wendde zich tot de binnengekomen man. "Goeiedag meneer, welkom, met wie heb ik de eer?" "Met de huistechnieker, meneer de vicaris, zei de man met een ironische grijns, ik kwam je telefoon aansluiten, ik had daar deze morgen geen tijd meer voor".
Er zijn van die mysteries
Bijvoorbeeld hoe het komt dat je van een pak kandijsuiker van 1 kg. meer dan 2,5 kg. kunt verzwaren. (Uit Liguorian okt. 1999)
Het ei van Columbus
En toen was er die kangoeroe die ze binnen een omheining gestoken hadden. De volgende dag liep hij rustig te wippen buiten de omheining. De bewaker liet dan een omheining zetten van twee meter hoog. In de namiddag zat de kangoeroe weer de dierentuin rond te huppelen. Nog een meter hoger dan maar, zei de bewaker. En dat gebeurde dan ook. Een uur later kwam de kangoeroe voorbij de kooi van de kameel gewipt. "Zeg eens, vroeg de kameel, hoe hoog kan jij eigenlijk wel springen?" "Och, eigenlijk niet zo heel hoog, maar ze hebben nog altijd geen slot op het hekken aangebracht". (Vrij naar Liguorian nov. 1999).
Wat vlug de school verlaten
Het Samen-op-Weg-weekend was voorbij en het jonge vrouwtje wou wel eens hun vrienden uitnodigen om er wat over na te kaarten. Ze bestelde telefonisch voor 8 personen een soort taart die ze dan zelf nog moest laten gaar worden in de oven. De bakker antwoordde dat hij dat soort taarten enkel maar had voor 6 personen. Aangezien dit probleem niet naar voor gekomen was op de Samen-op-Weg-cursus belde ze haar moeder op voor advies. "Maar liefje, verdubbel gewoon de bestelling, dat is toch eenvoudig", zei haar moeder. "Maar mama, ik heb dat al geprobeerd, maar aangezien de bakker zegt dat ik die taart op 350 ° moet bakken heb ik eens even mijn oven gecontroleerd en die kan helemaal niet op 700° gezet worden". (naar Liguorian Nov. 1999)
Russisch
Een jong koppel had een russische baby geadopteerd. Even later namen ze weer eens contact met het adoptiecentrum om te vragen waar ze een spoedcursus russisch konden volgen. Men vroeg hen waarom ze nu persé russisch wilden leren. "Wel, zie je, we zouden graag hebben dat als dat kleintje begint te spreken wij zouden kunnen verstaan wat hij vertelt". (Liguorian nov. 1999).
De kerk dat zijn wij
Pastoor op preekstoel: Dierbare gelovigen, zoals u weet lekt het dak van de kerk bij elke regenbui. Ik heb daarom vorige maand een beroep gedaan op uw vrijgevigheid om de nodige herstellingswerken te laten uitvoeren. Ik wil u vandaag dan ook echt en van harte danken omdat ik door uw opvallend milde gift vier plastic emmers heb kunnen kopen om het water op te vangen, telkens het regent. Nogmaals, van harte dank.
Epifanie van bij de vaat
Marieke hielp moeder wel eens met de vaat en het poetsen. Toen de schooljuf vroeg wat de 3 koningen zo al aan het Kindje offerden, antwoordde Marieke dan ook met overtuiging : goud,wierook en een fles mir.